Cześć.
Od 6 lat mam depresję. wszystko zaczęło się od śmierci dziadka, bardzo się martwiłam, załamałam się, ale nigdy nie byłam u psychologa. dalej inne problemy, urazy, niepowodzenia wbijały we mnie depresję jak młotek wbity w gwóźdź. Pomocy, już nie zniosę...
Wesprzyj witrynę:

Nastya, wiek: 17.02.2011

Odpowiedzi:

Nastenko, witaj, kochanie! Jesteś świetny do pisania!
Przechodzę też teraz trudny okres w życiu – rok temu zmarła moja babcia, a brat popełnił samobójstwo. Proszę nie zapominaj, że nie jesteś sam. Gdzie są twoi rodzice? Porozmawiaj z nimi, udostępnij.
Jestem pewien, że cię wesprą. I proszę się nie poddawaj. Wierzę, że dla Ciebie wszystko się ułoży i wszystko się ułoży. Życzę Ci szczęścia

Elena, wiek: 21/11.02.2011

Nastya, 6 lat depresji to dużo. Dlatego po prostu potrzebujesz wykwalifikowanej pomocy nie od psychologa, ale od psychoterapeuty. Przeczytaj o depresji
Kondolencje, utrata bliskich to ogromny ból, szczególnie dla nastolatka. Strona http://www.memoriam.ru/ ma bardzo dobra rada psycholodzy, jak przeżyć śmierć bliskiej osoby.
Bardzo trudno jest żyć cały czas na negatywach, pierwszym krokiem do uzyskania radości życia jest nauczenie się kochania siebie, bycia silniejszym od doświadczanych kłopotów, bo przynoszą one cenne doświadczenie życiowe. Czytać

Siostra, wiek: 34 / 11.02.2011

Cześć! Dziadek jest bardzo bliską osobą! Rozumiem cię, straciłem dziadka 12 lat temu. Pamiętam go. Musimy pamiętać, ale żyć dalej. Myślisz, że patrzy na ciebie i co widzi??? Żyj, aby mógł być z ciebie dumny w niebie. Piszesz księgę swojego życia. I tylko od Ciebie zależy, co to będzie.

Dasza, wiek: 21.02.2011

Cześć, Nastyo!))
Moja własna babcia zmarła rok temu, od tego czasu sama żyłam jak we śnie, czasami wydawało mi się, że balansuję na krawędzi przepaści.
Jestem pewien, że twój dziadek byłby bardzo zdenerwowany, gdyby wiedział, że nadal tak cierpisz. Nie chciałbyś go zdenerwować, prawda? Spróbuj się pozbierać przynajmniej ze względu na niego. Czy wierzysz w Boga? Idź do kościoła, może ona ci pomoże.
Nie poddawaj się!

milisenta, wiek: 16.11.02.2011

Cześć Nastya! Nie wiem o twojej religii, ale jednak. W końcu, według prawosławia, nie ma martwych ludzi. dziadek po prostu wrócił, wrócił do niebiańskiej ojczyzny. i wtedy na pewno go tam zobaczysz (chociaż w przypadku twojego samobójstwa spotkanie najprawdopodobniej zostanie odwołane). i wiesz, może na tamtym świecie twój dziadek, ach, jaka pomoc jest potrzebna, ale nie ma na co czekać - wnuczka uległa nudnym myślom i rujnuje się, a dziadkowi nie pomoże. módlcie się za niego w kościele, dawajcie jałmużnę za jego odpoczynek, nagle jest mu tam ciężko. i za twoje długie życie będziesz błagać go o ulgę, potem podziękuje ci za twoją miłość i cierpliwość. bądź silny.

Lea, wiek: 20 / 14.02.2011

Dziękuję bardzo za odpowiedź!
ale dlaczego miałbym zwracać się do religii? przecież w końcu to Bóg go wziął i zrzucił na mnie wszystkie kłopoty, oczywiście wiem, że nie może dać, ale jakoś tak się stało, że w moim przypadku posunął się za daleko (a jak ja mam czy to dotyczy?

Nastya, wiek: 17 / 19.02.2011


Poprzednia prośba Następna prośba
Wróć na początek sekcji



Ostatnie prośby o pomoc
03.08.2019
Pragnę umrzeć. Moje istnienie nie ma sensu.
03.08.2019
Chcę nie myśleć o samobójstwie, być pogodnym, nie płakać w nocy nad przeszłością lub o tym, kto mnie skrzywdził...
03.08.2019
Jestem bardzo samotna. Próbowałem poznać dobrą kobietę, ale po zapoznaniu się z moją przeszłością odeszła. W wieku 58 lat chcę umrzeć.
Przeczytaj inne prośby

Dobry dzień. 26 października odeszła BARDZO ŚWIETNA OSOBA uduszona (zawał serca) i zadzwoniła do mnie i do mojej matki po imieniu i powiedziała, że ​​teraz umrze, ale lekarze nie podjęli żadnych działań.....Słowa lekarza „Wasilij Semenowicz zmarł 10 minut temu ....”, a potem wszystko było we mgle ... Chociaż był w szpitalu, jego stan był stabilny, nikt nie przygotował nas na śmierć. I tak musiałam powiedzieć babci.... Dziadek nie dożył złotego ślubu przez 5 miesięcy, byli do tego bardzo przygotowani. Straciła równowagę w życiu. Jeśli mnie jakoś rozproszy praca, to niestety ona jest w ich mieszkaniu... Kupiliśmy jej kociaka, ale to wcale jej nie rozprasza. Minęło już 47 dni, ale nie może pogodzić się ze stratą. Jak jej pomóc? Zawsze wygląda przez okno i czeka (pamięta jak wracał z pracy do domu) Myśli o wycieczce na wieś, jak będą na nią patrzeć, jak zrobi wszystko sama tam. Nie przyjmuje naszego wsparcia, moja babcia jest kobietą apodyktyczną, wszystko powinno być tak, jak powiedziała. powiedz mi, jak z nią rozmawiać. Na początku nawet nie zostawili jej samej na noc, teraz tylko na 2 dni, a potem do niej.Może oczywiście musi płakać, ale ma nadciśnienie 200, a kiedy tak powiedzieli , było 250 (((. Nie jesteśmy bardzo religijną rodziną, czasami chodzimy do kościoła. Myśleliśmy, że rozmowa z księdzem jej pomoże, ale ona nawet nie zgodziła się na rozmowę.
Proszę doradzić, co robić. Bardzo bolesne jest słuchanie słów ukochanej babci, która mówi, że umrze z tęsknoty i że nie ma sensu życia.
Z góry dziękuję.

Witaj Mileno! Wiesz - tak naprawdę jest - będąc w tym wieku, przez całe życie mieszkając z ukochaną osobą i nagle będąc sama - tak nagle - ona naprawdę nie widzi sensu życia - w końcu całe swoje życie szli razem ręce ze sobą i teraz wszystko wokół niej zrobiło się czarne - została sama, jakby połowa jej zmarła razem z nim - i tak jest! dla niej ten żal i strata jest nienaturalny - dla niej złudzenie, że on jest w pobliżu - jest ciągle w stanie oczekiwania - i tak naprawdę, jeśli trzyma wszystko w sobie - dla niej jest jeszcze gorzej - za każdym razem uczucia i emocje nie znajduj wyjścia i nadal krąż w nim ... jest to bardzo trudne, gdy nie ma odprężenia - teraz ten smutek jest wspólny dla was wszystkich i rzeczywiście wszyscy jesteście jedną rodziną, która troszczy się o siebie nawzajem i dlatego Ty też go popierasz – teraz jest okres akceptacji tego faktu – że odszedł i pierwszym zadaniem jest to zaakceptować i pozwolić mu odejść – jeśli się zbierzecie – to wyrażcie swoje uczucia – i fakt, że wszyscy macie pozostawione niewypowiedziane w twoim sercu, co chciałeś mu powiedzieć, o co prosić, o co prosić o przebaczenie - tym samym wyrażając to wszystko na głos, wszyscy staniecie przed faktem, że naprawdę cię zostawił - ale zawsze będzie następny Tobie i oczywiście TWOJEJ babci - powiedz jej, że dziadek będzie TAM później lal by ją TUTAJ!!! pamiętaj go, spójrz na zdjęcia, a kiedy zobaczysz, że babcia, czasami go pamiętając, może się uśmiechnąć, opowiadając o tym, jaką był osobą - to ten proces trwa !!! a ona uniża się i akceptuje jego odejście! i staraj się nie zostawiać jej w miejscach, w których byli razem - na wsi, chodźcie razem, czasami w domu, wychodźcie z nią i pozwól jej mówić wszystko, wymawiaj - powiedz jej (odzwierciedlaj jej uczucia) - co ty zrozum - jak ona jest zdruzgotana, załamana, że ​​nie ma siły i jest jej bardzo ciężko, ale dziadek zawsze jest z tobą i cię widzi - uczcij jego pamięć (zwłaszcza złoty ślub - jak długo mieszkali razem i to święto będzie dla niego, czcij i pamiętaj o nim!) - im bardziej pamiętamy tych, którzy odeszli - tym lepiej dla nich TAM bez nas! i w końcu będzie musiała wyjść i wykonać jakąś czynność - poszukaj jej zainteresowań, zrób coś, daj jej możliwość pomocy Tobie i rodzinie - tak, aby poczuła się potrzebna .... ten proces jest bardzo długi, zyskaj siła i cierpliwość! Jeśli masz jakiekolwiek pytania - skontaktuj się ze mną - zadzwoń - chętnie Ci pomogę!

Dobra odpowiedź 1 zła odpowiedź 1

Witam Mileno.

To naprawdę ważne, żeby płakać. Jednak praca żalu dla każdej osoby jest bardzo indywidualna. Staraj się słuchać potrzeb swojej babci. Z pewnością dzieje się tak, gdy chce porozmawiać o dziadku, a czasem, gdy z kimś milczy. Bardzo pomocne jest też płacz z kimś. Dlatego jeśli nagle płacze przed tobą, postaraj się jej nie uspokajać, po prostu bądź przy niej, trzymaj ją za rękę, przytul ją.

Piszesz o presji. Czy dobrze rozumiem, że boisz się, że jeśli będzie płakać, ciśnienie wzrośnie? Być może warto skonsultować się z lekarzem w tej sprawie. Ale wiem na pewno, że trzymanie się żalu i bólu w sobie nie dodaje zdrowia.

Pomyśl o tym, jak ważna jest dla Ciebie Twoja babcia i powiedz jej o tym. Poproś o nauczenie cię czegoś, co tylko ona może zrobić. Ważne jest, aby było to dla Ciebie naprawdę interesujące.

Minęło zbyt mało czasu. Pogodzenie się ze stratą bliskiej osoby może zająć rok lub dłużej.

Również sam możesz potrzebować pomocy. W końcu to nie tylko strata babci, ale także twoja.

Siła i cierpliwość dla ciebie.

Jeśli masz jakieś pytania, napisz do mnie: [e-mail chroniony]

Z poważaniem,

Dobra odpowiedź 1 zła odpowiedź 0

Milena, przyjmij moje kondolencje...

Pół wieku wspólnego życia to wielkie szczęście, którego nie każdy może otrzymać. Twój dziadek i babcia to zrobili! Dziadek ma taki los. Zmarł wcześniej. A obwinianie kogoś (lekarzy, siebie itp.) prawdopodobnie nie jest tego warte. Jeśli jesteś nawet trochę religijną osobą, to wiesz, że arogancją jest domagać się władzy i uważać się za arbitra losów (być jeszcze przez jakiś czas przy życiu dla dziadka albo umrzeć od czasu do czasu...) jest aroganckie. To nie jest w naszej mocy...

Jak sobie radzi babcia - tylko ona sama wie i czuje. Co możesz dla niej zrobić? Udźwiękowione zostanie tylko to, o co poprosi. Może naprawdę ważne jest, aby była sama z żalem, a nie czuła się słaba i bezbronna, strzeżona przez Ciebie dzień i noc. Ponadto piszesz, że „nasze wsparcie nie dostrzega, moja babcia jest potężną kobietą, wszystko powinno być tak jak powiedziała. „Przyjmij jej życzenia z szacunkiem i nie próbuj jej osłabiać – to nie zadziała! Ludzie tego pokolenia są inni!

I nie bój się i nie ignoruj ​​jej słów „mówi, że umrze z tęsknoty i że nie ma sensu życia”. Dla niej tak jest… Możliwe, że podejmie taką decyzję.

Ważne jest, aby wyznaczyła jej (dyskretnie!) bliskie cele (pieczenie, babcie, ciasta w sobotę), trochę bardziej odroczone (po NG, powinieneś iść, zadzwonić itp.), na wiosnę (na maj chyba powinieneś jedź do daczy, kiedy zasiejesz sadzonki?), zdalnie (na moim ślubie.... albo jak urodzi się prawnuczek...). Powodzenia! Najważniejsza jest dla Ciebie opłakiwanie śmierci dziadka!

p.s. Czy babcia lubi koty? Czy kot może zastąpić osobę? I dopiero w ostatnich minutach byłeś… wtedy słowa lekarza nie zapadły mi w pamięć! A osoba na skraju śmierci wie, że umiera, o czym ci opowiadał ... I zostawił spokój, obok niego byli bliscy ludzie ...

Dobra odpowiedź 2 zła odpowiedź 0

Nazywam się Irina, 22 lata. Mieszkam w Moskwie.

Wiele osób umiera na raka i wszyscy byliśmy przygotowani na najgorsze.

Ale najgorsze jest cierpienie, przez które przeszedł żwawy żołnierz z pierwszej linii.

Jak trudno jest nadawać, więc wybacz mi niespójność linii.

Mój dziadek, a dla mojej matki mój ojciec.

W związku z tym martwię się o dwoje, a ona jest dla mnie, dla niego i dla siebie.

Błędne koło, leki, które nie pomagają, słowa wsparcia, blaknące życie.

I oto jest śmierć! Nie, wyzwolenia, którego wszyscy grzesznie oczekiwaliśmy.

Dziadek chorował na raka płuc (dużo palił, walczył) i nie zasługiwał na tak niekończące się cierpienia.

Od pierwszego dnia śmierci do 9 dni - organizacja pogrzebu i zamieszanie. Połowa tego, co słyszysz, po prostu nie pamiętasz.

Trzeba było wziąć całą wolę w pięść, aby godnie odprawić ukochanego dziadka w jego ostatniej podróży.

A potem dziesiątego dnia...

Panie, wszystko jest na swoim miejscu: jego książki, rzeczy, pocztówki, fotografie.

Na początku będziesz chciał to wszystko ukryć. W nadziei, że niewidoczny oznacza zgubiony.

To nie pomaga.

Śmierć dziadka przeżywa czas, dobra pamięć i łzy. Muszą się rozlać, nie ma innego wyjścia.

Matka cała w gorzkim szlochu, ja z chusteczką w ręku. Ściskam ją słowami: jest w raju, widzi nas i nadal nas kocha.

Już nie boli, co oznacza, że ​​musimy się trzymać.

9 dni do 40 (przebudźcie się). Smutek nie ustaje.

Oczywiście chodzę za mamą na piętach, pracując i biegnąc do domu. Pociesza mnie.

W takich chwilach problemy, które wydawały się tak straszne, znikają.

Modlitwa prawosławna/muzułmańska pomaga ponieść śmierć dziadka.

Błagam, zmierz ciśnienie i puls, w razie potrzeby wypij środki uspokajające, wezwij lekarza.

I nie myśl, że nie przeżyjesz straty.

Nie mogłem się pozbyć tego, że dziadek był całkowicie wykończony. Rak go „zjadł”, zamieniając go w szkielet pokryty kośćmi.

Wszystkie te myśli, poczucie winy, wyrzuty wobec samego siebie z biegiem czasu staną się nudne. Tak działa świat.

Po 40 dniach staje się łatwiej. W cyklu nierozwiązanych problemów człowiek zostaje zapomniany.

Wylewają się łzy i zaczynasz rozumieć, że życie toczy się dalej – wciąż przez brak tego, który odszedł.

Wszyscy normalni dziadkowie kochają swoje wnuczki bardziej niż własne dzieci.

Rozpieszczają nas, dlatego chcą zasłużyć nie na samotność, ale na dodatkową minutę uwagi.

Aby nie wyrzucać sobie, swoim zdrowiem, staraj się jak najczęściej opiekować się i uważać.

Przez około pół roku przeżywałem śmierć dziadka, ale żal (ból po stracie) osłabł w trzecim miesiącu.

Razem jesteście siłą. Pamiętaj to.

Trzymaj bliskich jeszcze mocniej przy piersi, ciesząc się, że są obok ciebie.

A śmierć to nieuchronność, która zdarza się w życiu każdego z nas.

Irina z Moskwy.

Prawdziwa historia wnuczki została zredagowana przeze mnie - Edwina Vostryakowskiego.

Śmierć dziadka może być jedną z największych strat, jakie kiedykolwiek będziesz musiał ponieść. Jest to podwójnie trudne, jeśli jest to twoje pierwsze doświadczenie utraty bliskiej osoby. I chociaż ból serca nie zniknie w magiczny sposób, istnieją pewne kroki, które możesz podjąć, aby zaakceptować swoje uczucia i nauczyć się radzić sobie ze stratą ukochanej osoby poprzez rozmowę o nich, wspieranie członków rodziny i powrót do normalnego życia. Wspomnienia droga osoba! zostanie z Tobą jeszcze długo po jego śmierci, a Ty zawsze możesz uczcić pamięć ukochanej osoby. Jeśli chcesz wiedzieć, jak poradzić sobie ze śmiercią dziadka, zacznij od pierwszego kroku.

Kroki

Część 1

Zaakceptuj swoje uczucia

    Daj sobie tyle czasu, ile potrzebujesz. Kiedy rozmawiamy o żalu, nie słuchaj tych, którzy mówią o niektórych terminach. Niektórzy ludzie wracają do życia dość szybko po stracie ukochanej osoby i nie obwiniaj się, jeśli czujesz, że nie możesz przezwyciężyć tego żalu zbyt długo. Najważniejsze jest to, że całkowicie przechodzisz przez proces doświadczania wszystkich swoich uczuć i nie żyjesz dalej, tłumiąc wszystkie emocje, które w tobie kipią.

    • Pamiętaj, że nie ma wyraźnej granicy między żałobą a „powrotem do życia”, a ten powrót wcale nie oznacza, że ​​zapomniałeś o tej osobie i nie jesteś już smutny z powodu swojej straty. Każdy potrzebuje własnego czasu.
    • Oczywiście, jeśli minęło wiele, wiele miesięcy, a nawet rok lub dwa, a nadal odczuwasz tak głęboki smutek, że nie możesz w pełni funkcjonować, to aby przejść dalej, powinieneś uzyskać wykwalifikowaną pomoc medyczną.

  1. Wyrzuć emocje. Innym sposobem na zaakceptowanie swoich uczuć jest płacz, krzyczenie, złość i robienie wszystkiego, co trzeba, aby dać upust emocjom. Nie możesz powstrzymać łez ani stłumić emocji, ponieważ z czasem to tylko pogorszy twój stan. Możesz bać się okazywać swoje emocje, zwłaszcza jeśli twoi rodzice lub ostatni dziadek potrzebują twojego wsparcia. Ale w pewnym momencie musisz uwolnić te emocje, czy to z przyjacielem, wyrozumiałym członkiem rodziny, czy z tobą.

    • Płacz sam w sobie może mieć silną wartość terapeutyczną. Jednocześnie nie czuj się winny ani zakłopotany, jeśli nie jesteś przyzwyczajony do płaczu i nie masz ochoty płakać, nawet gdy jesteś bardzo smutny.
    • Jest to również dobry okres na zapisywanie w dzienniku notatek o tym, jak się czujesz. Pomoże ci to w bardziej spokojnym i konstruktywnym wyrażaniu uczuć.

  2. Zachowaj swojego drogiego krewnego w swoim sercu i pamięci. Nie myśl, że nadejdzie chwila, kiedy całkowicie przestaniesz myśleć o tej osobie. Na zawsze pozostanie w twoim sercu i pamięci. Pamiętaj o stawie Dobre czasy, rozmowy między Tobą a wspólną podróżą. A jeśli miałeś nieprzyjemne chwile i nieporozumienia, też o tym pamiętaj. Nie chodzi o to, by pielęgnować dobro i zapominać o wszystkich złych, ale szanować osobę jako całość.

    • Zapisz wszystko, co pamiętasz o swoich dziadkach. Pomoże ci to zachować pamięć w twoim sercu.
    • Aby poczuć spokój w sercu, spójrz na swoje wspólne zdjęcia.

  3. Bądź świadomy swoich wyzwalaczy. Oczywiście kilka razy w roku lub w niektórych miejscach bardziej odczujesz stratę. Być może powinieneś unikać chodzenia nad jezioro, w którym kiedyś razem łowiłeś ryby, lub nie używać kubka, do którego babcia wkładała ci lody, dopóki nie będziesz gotowy. Być może będzie to szczególnie trudne w Boże Narodzenie czy Wielkanoc, bo te święta kojarzą się z wyjazdem do dziadków. Świadomość tych wyzwalaczy pomoże ci albo ich uniknąć, albo znaleźć dodatkowe wsparcie.

    • Nie oznacza to, że musisz na stałe przestać robić wszystko, co robiłeś razem. Oznacza to po prostu, że musisz przez jakiś czas odejść bez zajmowania się tymi rzeczami, aby poczuć się bardziej spokojnym i stabilnym.
    • Niestety niektóre chwile, takie jak wakacje, będą trudniejsze do przeżycia. Ale z czasem, przy wsparciu całej rodziny, będziesz mógł znów się nimi cieszyć, myśląc o swoich bliskich.

  4. Wspieraj i przyjmuj wsparcie od członków rodziny. Najlepszą rzeczą, jaką możesz zrobić, aby zaakceptować swoje uczucia, jest rozmowa o swojej stracie z innymi członkami rodziny. Twoi rodzice mogą naprawdę potrzebować twojego wsparcia i musisz być przy nich. Jeśli drugi małżonek nadal żyje, musisz być przy nim, aby pomóc mu przejść przez ten trudny czas. Możesz dzielić się swoimi uczuciami, wspierając się nawzajem. Nie musisz być cały czas silny. Co najważniejsze, musicie uczestniczyć w swoim życiu.

    • Nie bój się dzielić swoimi uczuciami. Zamiast siedzieć samotnie w swoim pokoju ze smutkiem, spędzaj więcej czasu z członkami rodziny. Nawet jeśli cię o to nie poproszą, docenią to.

  5. Nie zapomnij też zadbać o siebie. Próbując poradzić sobie ze stratą bliskiej osoby, bardzo ważne jest, aby nie zapomnieć o sobie. Upewnij się, że masz dużo czasu na odpoczynek, po prostu nie spędzaj dni w łóżku. Jedz trzy posiłki dziennie i poświęć czas na wyjście i interakcję z ludźmi. Opieka nad innymi członkami rodziny jest ważna, ale nie możesz całkowicie poświęcić swojego życia temu procesowi. Regularna higiena i branie prysznica również pomagają poczuć kontrolę nad swoim życiem. Nawet jeśli nadal nie czujesz się najlepiej, zdrowa rutyna odgrywa ogromną rolę.

    • Nawet jeśli czujesz się okropnie, zwykły prysznic i czyste ubranie mogą pomóc Ci poczuć się lepiej.
    • Wystarczający odpoczynek pomaga również zachować poczucie kontroli nad życiem. Jeśli jesteś przepracowany, ponieważ jesteś chronicznie pozbawiony snu lub czujesz się słaby z powodu zbyt długiego snu, będziesz miał trudności z radzeniem sobie.

Część 2

Czcij pamięć swojego ukochanego dziadka lub babci

  1. Dowiedz się więcej o swoich dziadkach. Kiedy twoi rodzice lub inni członkowie rodziny będą gotowi, możesz zapytać ich o wszystko, czego nie wiesz o dziadkach. Porozmawiaj z nimi o tym, gdzie dorastali, nad czym pracowali, poproś ich, aby podzielili się historiami, których o nich nie wiesz, oraz innymi szczegółami dotyczącymi ich życia. Wiele wnuków wyobraża sobie dziadków jako miłych staruszków, a nie ludzi z bogatą historią życiową; dotyczy to zwłaszcza tych, którzy stracili je w młodym wieku; świadomość całej osoby pomoże ci poczuć większą kontrolę nad sytuacją.

    • Jeśli twoi rodzice chcą o tym porozmawiać, zapytaj ich o ich dzieciństwo z rodzicami i jakie mają wspomnienia z tamtych czasów.

  2. Zapisz historie, które uwielbiali opowiadać dziadkowie. Nie wszyscy lubią wspominać swoje życie, ale wielu z nich lubi dzielić się historiami z dzieciństwa, z pracy, o swoim mieście lub kraju z dzieciństwa albo o tym, jak wyglądał świat, gdy byli młodzi. Zbierz całą rodzinę i zobacz, ile historii możesz zapamiętać. Zapisz je – abyś mógł bardziej holistycznie zrozumieć tożsamość swoich bliskich, a to stanie się Twoim rodzinnym skarbem.

    Ratować niezapomniane prezenty ich dziadkowie. Przeglądaj wszystkie prezenty, zdjęcia, swetry, książki, biżuterię i inne prezenty. Jeśli to część garderoby, noś ją przez chwilę. Jeśli nie, umieść przedmiot w widocznym miejscu. Nie myśl, że musisz pozbyć się tych rzeczy lub schować je poza zasięgiem wzroku, aby „przeżyć” stratę dziadka. Możesz trzymać je blisko siebie, a tym samym szanować pamięć ukochanej i drogiej osoby.

    • Jeśli jest coś wyjątkowego, co kiedyś podarował ci dziadek lub babcia, na przykład figurka, bransoletka lub list, możesz nawet zabrać tę rzecz ze sobą na chwilę i zwrócić się do niej dla pocieszenia. Nawet jeśli wydaje się to głupie lub zbyt symboliczne, pomaga w procesie żałoby.

  3. Jeśli jesteś gotowy, odwiedź grób. Jeśli uważasz, że wizyta w grobie pomoże Ci pogrążyć się w żałobie po stracie dziadka i spokojnie porozmawiać z bliskimi, dobrze jest, gdy tylko będziesz gotowy, udać się tam sam lub z rodziną. Jeśli jesteś za młody i nigdy wcześniej nie byłeś na cmentarzu, powinieneś porozmawiać o tym z rodzicami, aby sprawdzić, czy jesteś gotowy. Jeśli jesteś starszy i uważasz, że to pomoże ci uczcić pamięć osoby, którą straciłeś, powinieneś podjąć ten krok, jeśli to możliwe.

    • Pomogą ci w tym kwiaty lub inne symbole szacunku akceptowane w twojej kulturze.

  4. Porozmawiaj z innymi, którzy doświadczyli podobnej straty. Możesz uczcić pamięć swoich bliskich, rozmawiając z tymi, którzy doświadczyli tej samej straty. Jeśli czujesz, że członkowie Twojej rodziny są zbyt wyczerpani emocjonalnie, aby o tym rozmawiać, porozmawiaj z przyjaciółmi, którzy doświadczyli tego samego bólu. Będą również w stanie pomóc Ci przejść przez ten okres. Chociaż żałoba jest procesem indywidualnym, rozmowa z drugą osobą pomaga przezwyciężyć poczucie samotności.

Część 3

Wrócić do życia

    Pamiętaj, że nigdy w pełni nie „wrócisz do życia”. Nie musisz myśleć, że termin „powrót do życia” zawiera jakieś negatywne skojarzenia lub że oznacza to, że odrzucisz wszystkie myśli o ukochanej osobie i szczęśliwie kontynuujesz swoje życie. Oznacza to po prostu, że przestaniesz doświadczać ciągłego bólu, który uniemożliwia Ci cieszenie się życiem. Jednocześnie pamięć ukochanej osoby na zawsze pozostanie z tobą.

    • Nie bój się w jakiś sposób zdradzić dziadków. Potraktuj to jako pozytywny rozwój, który pomoże Ci prowadzić zdrowsze życie.

  1. Zmień swoje nawyki. Jeśli czujesz, że utknąłeś, możesz trochę zmienić niektóre rzeczy. Jeśli robisz wszystko, co robiłeś, gdy żyli twoi dziadkowie, może być ci trochę trudniej przejść dalej, niż gdybyś zmienił kilka rzeczy. Możesz spędzić więcej czasu z przyjaciółmi i rodziną, rozpocząć nowe hobby lub odkryć zainteresowanie wolontariatem lub czytaniem, czego nigdy wcześniej nie robiłeś.

    • Powinieneś unikać drastycznych zmian lub poważnych życiowych decyzji, a jednocześnie drobne zmiany tu i tam pomogą Ci poczuć nowy rytm życia.

  2. Spędzaj więcej czasu z członkami rodziny. Innym sposobem na poczucie komfortu i powrót do życia jest spędzanie większej ilości czasu z bliskimi. To nie jest banał, że śmierć w rodzinie zbliża członków rodziny, więc skorzystaj z okazji, aby spędzić więcej czasu z bliskimi i zaplanować bardziej rodzinne plany. Pomoże ci to przejść przez proces żałoby, przywrócić stabilność i być pocieszonym.

    • Może zwykle nie spędzasz wakacji z rodziną lub nie jesteś typem, który rozmawia z rodzicami przez telefon kilka razy w tygodniu. Postaraj się zwiększyć ilość czasu spędzanego z bliskimi, a zobaczysz, jak daje to siłę w trudnych chwilach.

  3. Wróć do rzeczy, które kochałeś robić z dziadkami. Chociaż chęć uniknięcia tych czynności, takich jak jazda na nartach w lesie, gotowanie deserów czy po prostu oglądanie piłki nożnej, to oczywiście powrót do tych zajęć po jakimś czasie powinien być naturalny, a nawet radosny. Nie unikaj rzeczy, które lubiłeś robić razem, bo możesz utknąć w swoim żalu. Kiedy poczujesz się gotowy, rób te rzeczy sam, z innymi członkami rodziny lub z przyjacielem.

    • Chociaż to nie to samo, co robienie tego z dziadkami, jest to sposób na uczczenie pamięci bliskich.

  4. W razie potrzeby poszukaj dodatkowej pomocy. Jeśli czujesz, że nadal jesteś w żałobie, a twój stan nie poprawił się od czasu otrzymania wiadomości o śmierci kilka miesięcy później, powinieneś poszukać dodatkowej pomocy. Możesz odwiedzić psychologa, terapię grupową, a nawet odwiedzić zwykłego lekarza, jeśli wszystko inne zawiedzie. Nie ma wstydu przyznać, że potrzebujesz pomocy w przejściu przez trudny okres swojego życia. Wszelkie dodatkowe środki przyniosą tylko korzyści.

  5. Pamiętaj, że Twoi dziadkowie chcieliby, abyś cieszył się życiem. Chociaż może to brzmieć jak banalna rada w okresie głębokiego żalu, w końcu nic bardziej nie zgadza się z prawdą. Twoi dziadkowie bardzo cię kochają i chcą, abyś żył życiem pełnym miłości i sensu, pamiętając szczęśliwe chwile twojego związku. Możesz czuć się niespokojny, winny radości życia, ale najlepszą rzeczą, jaką możesz zrobić, to cieszyć się życiem, czule wspominając zmarłych bliskich.

    • Wpływ twoich dziadków na twoje życie będzie trwał znacznie dłużej niż ich życie. Najlepszą rzeczą, jaką możesz zrobić dla siebie i swoich bliskich, jest dalsze cieszenie się każdym dniem swojego życia, zachowując pamięć o swoich bliskich w swoim sercu.
  • Pamiętaj, że je kochasz i zawsze będziesz je kochał.
  • Nie myśl, że cię opuścili. Zawsze są w twoim sercu. Jest zawsze.
  • Płacz na pogrzebie jest normalny, są szanse, że nie będziesz tam jedyny!
  • W dniu ich urodzin zaśpiewaj miękko piosenkę z gratulacjami lub utwórz ikonę na swoim komputerze jako obraz czegoś, co im się podoba.
  • Twoi rodzice zrozumieją, jeśli nagle wybuchniesz płaczem, ponieważ tęsknisz za rodziną. A może nawet płakać z tobą.
  • Często mów rodzicom i dziadkom, że ich kochasz!
  • Pamiętaj, że zawsze są z tobą
  • Pamiętaj o zabawnych historiach, które im się przytrafiły, to cię rozweseli.
  • Po pokonaniu pierwszej wysokiej góry poczujesz przypływ siły

W piątek 19 sierpnia mocno zasnęłam, ciągle przychodzą mi na myśl różne obrazy z mojego dzieciństwa, a z jakiegoś powodu brzozowy zagajnik na wsi, w którym odpoczywałem z babcią, a nie tak dawno temu. Cały wieczór zrywałam się z fotela, nie mogłam spokojnie położyć się w łazience, moje ciało drgało przy najdrobniejszym drobiazgu, trzasnęły frontowe drzwi: wyskoczyłam, zarzuciłam gruby szlafrok mojej mamy, zobaczyć: kto tam był? ... A to jest brat, potem przyszedł, a potem odszedł, co mnie bardzo rozzłościło. Około drugiej w nocy ojciec zapukał do wanny, gniewnie pytając: WKRÓTCE WYJDZIESZ? - a ja, zmartwiony, martwiłem się tonem jego głosu, myślałem, że potrzebuje kąpieli, ale w rzeczywistości po prostu zamknęli się w kuchni z mamą ... Mamy jednopokojowe mieszkanie i mieszkamy razem. Mój brat poszedł tej nocy spać z przyjacielem.

O czwartej rano wyszedłem z łazienki i wsadziwszy odtwarzacz do uszu, ledwo zasnąłem. Mamy nie było na sofie, spali z ojcem w kuchni. Mamy tam dobre łóżko, a sama kuchnia jest dość duża. A rano, o 6:45, zadzwonił mój telefon, zadzwoniła moja babcia. Rzadko dzwoni tak, bez powodu. Jej pierwsze pytanie, zdystansowanym, zduszonym głosem: Gdzie jest mama?... Nie dodzwoniła się do niej, a mama była w łazience, szykując się do pracy.
Ja nic nie rozumiejąc, po prostu zasypiając, powiedziałem: - W łazience.
Babcia tym samym głosem: - Daj jej ...
Zerwałem się, poszedłem w kierunku wanny, nie do końca rozbudzony, ale nagle zaświtała luka: - Co się stało?! Czy wszyscy są zdrowi? Bab Zoy, co się stało?!
Babcia: - Dziadek źle się czuje, daj mamie ...
Pojechałem furgonetką do mamy, od razu wyrwała mi z rąk telefon, a potem pamiętam jej głośny nerwowy krzyk:
- UMARŁ?!... - i łzy, łzy, łzy...
Ojciec w tym czasie, zaspany, rozczochrany, naprawiał mop, wymieniał gąbkę.
- Idę, wszystko! - mama krzyknęła do babci do telefonu i dała mi komórkę, pilnie wycierając się i płacząc powtórzyła:
- Zmarł, umarł dziadek, umarł uuu...

Iść. - Powiedziałem, próbując zmobilizować siły wewnętrzne, w tej chwili bardziej martwiłem się stanem mojej mamy, nigdy tak nie płacze, ona się kontroluje, jeśli tak się stało, to naprawdę stało się coś poważnego. Bardzo poważna. Ja sam nie płakałem, chociaż sama osoba jest dość nerwowa i marudna. Udaje się zmobilizować. Mimo że ostatnie czasy Zaczynam podejrzewać siebie o duchową bezduszność, z powodu drobiazgów, które potrafię rozpuścić łzy, aw krytycznych momentach się szykuję, kontroluję siebie. Ale choć może nie jest to moment krytyczny, w którym wybuchnę płaczem: śmierć dziadka. To może zabrzmieć bluźnierczo, prawda?... Ale my, jak każda rodzina, mamy w takich relacjach swoją specyfikę. Około rok temu napisałem ten post:

To, co możesz zrozumieć z tego postu, to tylko szczegół naszej relacji. Ten przypadek nie jest odosobniony, jest w formie, w jakiej jest tutaj napisany.

Dziadek - ojczym mojej mamy, nie zdążył skończyć 71 lat. Dużo pił, upijał się na czarno. Ale i bez tego był człowiekiem wielkiej pracy, wielkich umiejętności w budownictwie, wiele robił i budował - był skandaliczny, jednoznaczny, uparty, nietolerancyjny wobec nowego porządku. Bardzo potępiony nowoczesny świat. Kochał nas tylko jako krótkotrwałych gości, potem pojawiły się obelgi z serialu „Snickering Moscovites”, bo mój brat i ja wciąż nie wiemy ile, nie rozumiemy, nie odpowiadaliśmy jego wyobrażeniom pracująca młodzież. Powiedział nam tak: Jesteś nonsensem.
Moja mama zaczęła być dobrze traktowana dopiero wtedy, gdy awansowała w pracy i zaczęła prowadzić samochód. Z moich obserwacji wynika, że ​​uważał ją za niezbyt osobę.
Ale były dobre chwile, wszystko było, a potem bardzo lubił przyrodę, zwierzęta domowe, umiał żartować śmiesznie, był gościnny (dla tych, którzy nie trwali długo). Oto przypadki, być może nie wszystkie opowiedziane.

Zapewne wpłynęło na mnie zdjęcie z pogrzebu, zdjęcie, jak babcia i dziewczyna ubierały go na pozycję w trumnie, cała atmosfera niekończących się łez i ciężkości…
Jest tylko jedno pytanie: jak można się tego pozbyć tak szybko, jak to możliwe, jak to szybciej minąć?...
Cierpiał i był chory Ostatni rok, powtarzał wiele razy: umrzeć jak najszybciej!
Ale to nie jest wymówka, by być obojętnym na jego śmierć?... To wciąż jest dla mnie trudne do zrozumienia, nawet jeśli to nie pierwszy raz w rodzinie.
Może ktoś ma podobny przypadek, albo ktoś po prostu coś doradza... Dziękuję.