Как получить прощение и восстановить хорошие отношения, даже если ошибку уже нельзя исправить?
Результаты исследований свидетельствуют о том, что, изменив точку зрения обиженного вами человека, вы сведете к минимуму ущерб, который нанесли своим проступком. В такой ситуации следует предпринять следующее:

1) устранить лично неприятные моменты;
2) объяснить свои действия;
3) подтвердить свои извинения реальными действиями;
4) восстановить взаимоотношения с этим человеком.

В ситуации, когда один человек явно нарушил права другого, проявил неуважение к нему и не оправдал его доверия, прежде всего необходимо привести в равновесие душевное состояние оскорбленного человека. Добиться этою можно посредством достаточно простой, но обладающей синергетическим эффектом психологической стратегии, состоящей из десяти этапов.

Десять этапов урегулирования конфликта

Десять этапов урегулирования конфликта. Эта простая пошаговая стратегия позволит получить прощение и восстановить хорошие отношения с человеком в любой ситуации, и даже быстрее, чем можно себе представит ь.

Краткий обзор

Этап 1. Используйте метод «трех звезд».
Этап 2. Признайте спою вину.
Этап 3. Принесите искренние извинения.
Этап 4. Возьмите на себя ответственность за последствия.
Этап 5. Подтвердите свое раскаяние реальными действиями.
Этап 6. Восстановите уважение к себе.
Этап 7. Восстановите равновесие в отношениях.
Этап 8. Обретите душевное спокойствие.
Этап 9. Найдите внутреннее оправдание.
Этап 10. Составьте план конкретных действий.

1. Метод «трех звезд»

Прежде чем ознакомиться с этой стратегией, обратите внимание на то, что к ситуации следует подойти максимально тактично. Вы не должны допустить ни малейшей оплошности, поскольку положение крайне серьезно. Поэтому постарайтесь выполнять все рекомендации как можно точнее.

Проявите смирение. Если вы не будете вести себя в этой ситуации с полным смирением, то ваши попытки обречены на неудачу. Что означает вести себя смиренно? Это означает отказаться от своего эго. В данной ситуации вы должны думать не о себе, а о другом человеке.

Продемонстрируйте свои чувства. Данные многочисленных исследований свидетельствуют о том, что, пытаясь добиться прощения, необходимо открыто выразить свои чувства. Наши мысли основаны на эмоциях. Однако мы используем логику, для того чтобы оправдать свои действия. Если вы попытаетесь объяснить свое поведение только с логической точки зрения, у вас практически не будет шанса наладить отношения. Кроме того, если придется изображать эмоции, не трудитесь. Если вы не переживаете о сложившемся положении, значит, не очень хотите наладить отношения, поэтому избавьте вас обоих от дальнейшего ухудшения ситуации и двигайтесь дальше.

Продемонстрируйте уважение. Как мы уже не раз показы уважение - важнейший фактор урегулирования конфликта. Следовательно, вы должны быть уверены в том, что относитесь к этому человеку в высшей степени уважительно, и с этим условием будете применять описанные здесь методы. Следовательно, вы не должны приходить к человеку в офис и требовать, чтобы он выслушал вашу версию произошедшего, спорить или разговаривать на повышенных тонах. Если вашим взаимоотношениям нанесен серьезный урон, вы должны прежде попросить разрешения на то, чтобы тот, кого вы обидели, выслушал ваше объяснение ситуации, или воспользуетесь другими способами для установления контакта. Помните: дело не столько в том, что вы сделали, сколько в том, что вы поступили неуважительно по отношению к этому человеку. Восстановить уважение - залог вашего успеха.

2. Признайте свою вину

В подобных случаях очень важно целиком взять на себя ответственность за произошедшее. Не перекладывайте вину на кого-то другого и не прибегайте к каким бы то ни было уверткам - это только усугубит ситуацию. Человек, перед которым вы провинились, ожидает, что вы попытаетесь каким-то образом обелить себя.

Перекладывание вины на кого-то другого или на какие-либо обстоятельства не принесет результатов, поскольку в этом случае

только те «другие» люди или обстоятельства смогут восстановить баланс. Если же вы возьмете всю вину на себя, у вас будет возможность уладить конфликт.

3. Принесите искренние извинения

Извинитесь за свое поведение. Иногда мы просто забываем сказан,: «Мне очень жаль, прости меня». Часто одних только слов оказывается недостаточно, однако это важный аспект общей стратегии, направленной на получение прощения.

Сделайте гак, чтобы тот, перед кем вы провинились, понял: вы искренне сожалеете о случившемся. Неискренние извинения прозвучат неубедительно, и человек не поверит им. А не поверив, не простит. Если вы действительно раскаиваетесь, значит, больше не будете поступать подобным образом и не причините человеку боль. Однако, считая иначе, не просите прощения. Если на самом деле вы глубоко не раскаиваетесь в содеянном, возможно, следует по-новому взглянуть на ситуацию, на отношения с этим человеком и на самого себя.

«Тишина на съемочной площадке!»

Не прерывайте оскорбленного человека, дайте ему выговориться. Покажите свое уважение, даже если вы не разделяете его точку зрения. Терпеливо выслушайте то, что он хочет вам сказать. Попытка прервать его речь продемонстрирует, что вы не готовы к раскаянию.

4. Возьмите на себя ответственность за последствия

Очень важный этап этой стратегии заключается в следующем: вы должны ясно дать понять, что готовы взять на себя ответственность за последствия своих действий. Вы показали себя безответственным человеком, теперь же, взяв ответственность на себя, причем не только за свои действия, но и за возможные последствия, вы восстановите справедливость.

Помните: если тот, перед кем вы провинились, заподозрит, что все это лишь, красивые слова и отвечать за последствия своих действий вы не собираетесь, вас ждет неудача. Не забывайте, что ваша судьба (по крайней мере в том, что касается отношений с этим человеком) находится в его руках. Однако, наделив его властью и предоставив возможность решить судьбу ваших отношений, вы повысите свои шансы на успех. Обиженному вами человеку нужна справедливость. Он хочет почувствовать собственную значимость. Верните то, что вы у него отняли, и это станет началом восстановления ваших отношений. Вы можете сказать что-нибудь в таком духе: «Знаю, я поступил неправильно. У тебя есть все основания сердиться на меня. Я готов взять на себя ответственность за все возможные последствия».

О роли раскаяния

Всем известно, что судьи выносят более жесткий приговор, если подсудимый не раскаивается в содеянном. Следовательно, или вы искренне покаетесь, сказав нужные слова, или вас накажут для восстановления справедливости. Кстати, согласно статистике, привлекательные люди часто получают более легкие приговоры, чем те, кому не повезло с внешностью. Единственный случай, когда симпатичные люди получают более строгие приговоры - если они используют внешность в качестве инструмента при совершении преступления (например аферисты, выманивающие у женщин сбережения).

5. Подкрепите свое раскаяние реальными действиями.

Измените свою жить - это лучший способ показать, что вы искренне признаете спою вину. Действия кричат, слова же только шепчут. Дела убедительнее слов.

Объясните обиженному вами человеку, почему обстоятельства, которые привели к неприятным последствиям, никогда больше не повторятся. Его недоверие обусловлено непредсказуемостью ваших действий. Другими словами, он опасается, что все может повториться. Если вы сможете убедить его в обратном, то в значительной мере успокоите его.

Представив произошедшее как единичный случай, вы сведете к минимуму влияние этого события на жизнь другого человека, поскольку он будет воспринимать его как исключение, то есть то, с чем больше никогда не столкнется. Этого можно добиться только одним способом - изменив свою жизнь. Только так вы сможете подтвердить, что считаете свой поступок неправильным. Измените динамику ситуации, чтобы предотвратить или существенно снизить вероятность того, что это произойдет снова.

Вы можете сказать, например, следующее: «Это больше никогда не повторится. Я записался в центр, где лечат от наркомании» или «Я сказал начальнику, что больше не буду ездить в командировки по выходным». Обратите внимание на то, что в этих фразах не говорится «Я запишусь...», «Я скажу...», поскольку это означало бы, по сути, следующее: «Я даю обещание измениться, потому что хочу получить прощение». То есть вы сожалеете не о том, что сделали, а лишь о том, что попались.

Вы должны показать, что действительно изменились, а не просто пытаетесь сделать что-то для примирения. Можете рассказать общим знакомым об изменениях в своей жизни, чтобы эта информация дошла до того, перед кем вы провинились.

6. Восстановите уважение к себе

Сделайте какое-нибудь доброе дело, чтобы продемонстрировать свое истинное «я». Пожертвуйте деньги на благотворительность, помогите больному или пожилому человеку, выступите в чью-то защиту. Покажи те, какой вы на самом деле. Из-за вашего проступка человек потерял к вам уважение, поэтому постарайтесь его вернуть. Очень трудно испытывать неприязнь к тому, кого уважаешь. Сделайте так, чтобы тот, перед кем вы провинились, увидел ваше истинное лицо, тогда он по-другому отнесется к вашему проступку.

7. Восстановите равновесие в отношениях

Очень важно дать понять, что ваши действия не принесли вам ни удовольствия, ни денег, ни других выгод. Вы должны объяснить человеку, перед которым провинились, что ваш проступок был не только ошибкой, но не принес никаких выгод. Помните о том, что восстановление равновесия в ваших отношениях (личных или производственных) залог того, что тот, кого вы обидели, простит вас. Если вы получили какой-то выигрыш от своих действий, то придется «вернуть» еще больше для восстановления гармонии. Никогда не говорите, что получили какую-то выгоду (внешнее вознаграждение) или удовлетворение (внутреннее вознаграждение) от своих действий. Вместо этого необходимо подчеркнуть: «Это было отвратительно» или «Я так и не потратил украденные деньги», «Чувствовал себя таким несчастным и виноватым после всего» и т. п.

Вы должны сделать все возможное, чтобы восстановить баланс. Если вы взяли что-то (деньги или что-либо другое) у этого человека и это по-прежнему остается у вас, верните. Если же у вас этого нет, но можно найти замену, сделайте это как можно быстрее. Сообщите о своих планах.

И помните: очень важно продолжать свои попытки даже в случае, сели человек не разговаривает с вами. Это не отменяет нашу обязанность сделать все как надо, «рассчитавшись с долгами». Так вы продемонстрируете свое истинное лицо. Продолжая поступать правильно, не получая взамен желаемого (в данном случае - налаживания отношений), вы докажете, что с вами можно снова иметь дело.

8. Обретите душевное спокойствие

Ответьте себе на вопрос, почему это произошло. Не вдаваясь в длинные психологические рассуждения, можно сказать, что в основе каждою неблаговидного поступка лежит один и тот же мотив - страх. Страх - это «правая рука» эго. Проанализировав свой поступок, вы поймете, что причиной был все тот же страх.

Возможно, вы украли деньги, потому что боялись остаться на этой работе до конца жизни или потому что не могли позволить себе такую жизнь, к которой стремились. Возможно, вы завели роман на стороне, потому что боялись утратить привлекательность в собственных глазах. Во всех этих случаях наладить разрушенные отношения можно, лишь определив, какие страхи лежат в основе ваших поступков, а потом правильно их подать. Воровство денег из любви к красивым вещам - это одно, а воровство для поддержания пошатнувшихся представлений о самом себе - совсем другое.

Супружеская измена, например, не просто порыв. В основе этого действия тоже лежит страх. На подсознательном уровне вы, возможно, думаете: «Неужели это все, что осталось в жизни?» или «Захочет ли кто-то еще быть со мной?» В глубине души вы можете испытывать и такой страх: «Все слишком хорошо. Я не привык к такой жизни. Посмотрим, что будет, если все разрушить».

Не хотелось бы отклоняться от темы, но проиллюстрирую эту мысль, кратко проанализировав феномен, называемый кризисом среднего возраста. Человек, переживающий подобный кризис, делает все, что, как ему кажется, он уже упустил или может упустить. Он покупает спортивный автомобиль, потому что в нем говорит страх. Он задает себе вопрос: «Что случилось с моими мечтами, с моей молодостью? Мне страшно». Почему некоторые не хотят вступать в брак? Из страха, что если встретится кто-то еще лучше? Что если это ошибка? Такое поведение объясняется страхом. Именно он делает нас уязвимыми, и именно эту проблему вы должны проанализировать, чтобы разобраться в себе. Затем вы должны соотнести свои страхи с человеком, которому сделали больно.

Теперь ваш проступок выглядит уже не предательством, которое привело к потере доверия, а иррациональным поступком, продиктованным страхом запутавшеюся человека. Это усиливает вашу уязвимость и позволяет обиженной стороне восстановить чувство достоинства. Успокоив собственные страхи, начинайте активно восстанавливать контроль над ситуацией.

Если человек, перед которым вы провинились, будет знать, что в основе вашего проступка лежит страх, он будет спокойнее воспринимать ваше эго. Страх - это реакция на невозможность найти правильный выход. Это кардинально отличается от эгоцентричного мышления, о котором другим лучше не знать.

Если вы производите впечатление человека, способного контролировать ситуацию, то обиженная сторона, испытывая опасения, может вести себя с вами агрессивно. Именно поэтому редко в одной паре оба партнера ревнуют друг друга. Ревнует только один из них, другой же естественным образом занимает более комфортную психологическую позицию, для того чтобы поддержать баланс отношений. Страх воспринимается как некое подобие уважения. Ваш страх - это признак того, что вы признаете власть и статус другого человека. В итоге он чувствует себя более сильным, способным навязывать свои условия.

Очень важно также подчеркнуть свою преданность пострадавшей стороне и заинтересованность в сохранении хороших отношений. Для этого вы можете сказать что-нибудь такое: «Ты ведь знаешь, что наш брак очень много значит для меня, и сейчас я люблю тебя больше, чем в первые годы нашего брака» (если у вас был роман на стороне) или «Эта работа всегда была главным в моей жизни; я планировал оставаться там до выхода на пенсию» (если вы провернули финансовую махинацию на работе).

9. Найдите внутреннее оправдание

Зачем возвращать отношения в прежнее состояние, если можно сделать их лучше!

Неплохо показать партнеру, как именно можно улучшить ваши отношения по сравнению с тем, что было до конфликта. Согласившись просит вас, человек будет опасаться, что это возврат к старым, испорченным взаимоотношениям, которые потеряли для него ценность. Никто не хочет, чтобы спасательная шлюпка возвращалась назад к тонущему кораблю. Постарайтесь показать партнеру произошедшие с вами изменения, продемонстрируйте свою преданность, и он поймет, что получит намного больше, чем потерял.

Мы пережили так много! Зачем же терять то, что имеем? Этим разумным доводом можно убедить человека. Объясните, как, устранив причину того, что произошло, можно исправить ситуацию и даже сделать ее лучше, чем до этого.

10. Составьте план конкретных действий

Очень важно описать партнеру, как именно будет развиваться ситуация дальше: медленно, свободно, под его контролем. Возможно, человек, перед которым вы провинились, размышляет так: «Если я скажу "да", мне будет трудно снова выгнать его из дома» (или уволить, или что-нибудь другое). Следовательно, необходимо предложить план действий, который поможет медленно, но уверенно продвигаться к конечной цели - к восстановлению отношений. Составьте четкий план действий, которою вы оба должны будете придерживаться, но постарайтесь, чтобы у партнера была возможность в любое время продолжить, остановить или изменить намеченный курс.

Всегда очень важно понимать направление и порядок движения вперед. Мы чувствуем себя комфортно и в безопасности, зная, куда мы идем и по какой дороге. Если вы хотите наладить отношения, то должны не только поставить цель, по и выработать план ее достижения.

Окружающий мир - это отражение вашего духовного мира.

Если ваши попытки наладить отношения с человеком встречают сопротивление с его стороны, вспомните о том, что окружающий мир - это отражение вас самих и вы можете отдавать только то, что имеете: любовь или страх, доброту или гнев. Получить вы тоже можете только то, что имеете, и единственный способ получить что-то - это отдать то же самое. Это понятно?

Если вы хотите, чтобы в вашей жизни что-то появилось, то должны показать, что вы сами в определенной степени обладаете этим качеством. Если вы хотите, чтобы вас любили, то сами должны быть способны любить. Доброта, например, может существовать в этом мире, но только не в вашей жизни, если вы не относитесь к числу добрых людей. Окружающий мир - это абсолютное отражение вашего внутреннего мира. Нельзя ничего получить, не отдавая.

Следовательно, если вы хотите, чтобы вас простили, вам, возможно, необходимо простить себя и окружающих.

Если затаили в душе гнев или обиду за то, что кто-то сделал с вами, то не сможете быть искренним с человеком, перед которым провинились. Справившись же с ненавистью, которую вы испытываете к себе или к другим, вы найдете более спокойный выход из сложившейся ситуации.

Пример из реальной жизни

Джим провел ночь с другой женщиной. У Джима есть проблема с алкоголем, и между ним и его женой Бет часто вспыхивают ссоры. Недавно Бет узнала об измене мужа.

Сначала Джим только слушает жену, высказывающую ему свои претензии, ведет себя смиренно и уважительно. Потом говорит:

Я глубоко сожалею о том, что произошло. Знаю: мой поступок не имеет оправданий. У тебя есть все основания сердиться. Я готов взять на себя вину за все последствия.

Я много выпил и не помню в деталях, что произошло, но лишь я виноват в том, что оказался в этой ситуации, и в том, что случилось.

Хочу, чтобы ты знала: я бросил пить и записался на лечение в реабилитационный центр. Я уже звонил в страховую компанию, чтобы выяснить, будут ли покрыты расходы на лечение.

Сказать, что не получил никакого удовольствия от своего приключения, можно, только если жена спросит об этом - самому Джиму не следует касаться этой темы.

Если мы сможем сейчас найти выход из ситуации, то в дальнейшем не будем так часто ссориться, поскольку причиной всему было мое пьянство. Уверен, если мы преодолеем все это, наша жизнь станет лучше, чем когда бы то ни было.

Не знаю, как это случилось. У меня был какой-то безотчетный страх. | Здесь Джим должен сообщить мотивы своих действий. | Но я люблю тебя и готов сделать все для того, чтобы наладить отношения с тобой и сделать нашу жизнь даже лучше, чем до этого.

Решай. Все будет, как ты захочешь. Я перееду к Элу, если ты не позволишь мне спать здесь, на диване. Затем, после того как я пройду курс лечения, ты скажешь, как видишь наше будущее. | Для Джима очень важно закончить разговор именно на такой поте: предоставив Бет возможность контролировали, дальнейшее развитие ситуации. | Ты хочешь, чтобы я сейчас ушел?

Таким образом, Джим помог жене восстановить ее независимость, власть и контроль над ситуацией. По сути, он вернул ей все то, что отнял, создав такие психологические условия, когда она готова к эмоциональной отдаче, а также может и очень хочет простить мужа и наладить с ним отношения.

Кроме того, на протяжении следующих нескольких недель или месяцев Джим будет вести себя как человек, который не только не безнадежен, но и заслуживает уважения. Он может добиться этого, помогая нуждающимся в помощи и всеми возможными способами показывая жене, что он заботливый, щедрый, добрый, заслуживающий уважения мужчина.

Хочу сказать тебе: я решил помочь другим людям, страдающим алкогольной зависимостью.

Краткий обзор

Добиться прощения за свой проступок вы можете, только если действительно сожалеете о случившемся и обещаете не повторять своей ошибки. Этого можно достичь, посредством описанной выше стратегии.

Никому не нравится просить прощения. Это совсем не весело. Даже взрослые произносят «Прости, пожалуйста» так, словно это извинение из них три часа вытягивали клещами, или, наоборот, краснее и бледнея, стеснительно шепчут его, уткнувшись глазами в пол. Никому не нравится оказываться неправым, ведь из этого следует, что я плохой человек. И мы делаем все, что в наших силах, чтобы избежать этого чувства. Ведь мы хорошие люди, правда? Заботливые, любящие. Мы слушаем голос совести, не обижаем маленьких, заступаемся за слабых, заботимся об окружающей среде и жертвуем на благотворительность. Мы хорошие люди! А хорошим людям не за что просить прощения.

А потом внезапно оказывается, что есть.

Наше нежелание попросить прощения зачастую приносит больше вреда, чем сам плохой проступок. Мы спорим, мы передергиваем. Мы вынуждаем человека, которого мы задели, раз за разом доказывать, что он имеет право быть оскорбленным, и в итоге все равно отказываем ему в этом праве. Мы начинаем воспринимать его как врага, и вот уже мы – оскорбленная сторона; мы требуем извинений за то, что нас вынудили ощутить себя хуже, чем мы про себя думаем. И мы ничему не учимся.

На то, чтобы примириться с необходимостью просить прощения, уходит много лет. И это постепенное привыкание к мысли, что я тоже могу оказаться неправ и кого-то задеть, что за это нужно просить прощения, составляют важную часть взросления.

Итак, пять советов, которые помогут овладеть этим взрослым навыком.

1. Забудьте про «я знаю, что ты чувствуешь»

На самом деле представить себя в чужой шкуре и почувствовать, что испытывает другой человек, – невозможно. Мы все переживаем и ощущаем мир по-разному. Мы можем догадываться и предполагать, что творится на душе у нашего собеседника, но не знать наверняка. Более того, нам и не нужно уметь почувствовать чужую боль как свою, чтобы верить в ее искренность. Если эта конкретная ситуация кажется нам нормальной, это еще не значит, что и другим тоже. «Я бы на такое не обиделся», – говорим мы себе. Ну и что? Речь вообще не о нас.

2. Просите прощения за поступок

Откажитесь от «Мне жаль, что это тебя задело», забудьте про «Прости, я не думал, что ты это так воспримешь». Извинение выглядит так: «Я сделал ________, из-за этого ты ______. Мне жаль. Извини». Если вы не понимаете, чем именно обидели человека, либо приложите больше усилий, чтобы понять, либо честно признайтесь, что вам все равно.

И если вам все равно, просто признайте это. Скажите об этом вслух. Бывает, что мы обижаем людей и чувствуем себя виноватыми. Бывает, что мы не испытываем по этому поводу ни малейших угрызений совести. В любом случае мы отвечаем за наши действия. Более того, даже если мы не чувствуем себя виноватыми, человек, которого наши действия задели, все еще имеет право чувствовать себя оскорбленным.



3. Если вы чувствуете себя виноватым, подумайте, как исправить ситуацию или как не дать ей повториться

Сообщите о своем желании тому, кого вы обидели (если вас хотят слушать). Извинения ничего не стоят, если через пару минут вы уже забыли о том, что сделали.

Извинения взрослого человека предполагают, что он хочет компенсировать последствия своих действий или хотя бы вынести из своего проступка урок на будущее. Также стоит иметь в виду, что человек, которого мы задели, совершенно не обязан никак нам помогать в наших попытках исправить положение дел. Это наше личное дело, а если вдруг он все же идет нам навстречу – мы должны быть за это благодарны.

4. Никаких «но»

«Прости, но…» – после такого начала фразы нам стоит остановиться и окатиться ледяной водой, чтобы прийти в себя. Так не просят прощения. Так спорят. Если же мы просим прощения, речь идет только о нашем поступке и о чувствах человека, которого этот поступок обидел. Наши мысли и переживания в этот момент не имеют к делу никакого отношения.

«Но он тоже меня обидел!..» Пусть так. Отложите это на секунду. Извинитесь. Дайте человеку принять извинения. И только потом, в подходящий момент, заговорите с ним о ваших оскорбленных чувствах. А если собеседник не желает просить прощения в ответ, что ж, его дело. Это не дает нам права забрать свои извинения обратно. Мы взрослые ответственные люди.

5. Никто не обязан нас прощать

Человек, которого мы обидели, ничего нам не должен. Он имеет право не слушать наших извинений. Он имеет право не принимать их. Он имеет право не любить нас. Он имеет право в ответ на все наши извинения сказать: «К черту твои извинения. Ты ужасный человек».

И это нормально. Возможно, вы действительно ужасно себя повели. И он имеет право так думать. Никто не обязан с нами дружить. Никто не обязан нас прощать. И даже если вы каетесь каждый день, а вам опять говорят: «Не-а, ты не прощен», – это тоже нормально. Из этого не следует, что вы должны каяться всю оставшуюся жизнь, но отказ принять ваши извинения не должен вас оскорблять. Вы поступили плохо. Так что человек, по отношению к которому вы поступили плохо, имеет полное право вас презирать. И это не означает, что не надо просить прощения.

Как ни крути, пусть сказать «извини» тягостно и неприятно, это все равно лучше, чем краснеть и прятать глаза, встретив человека, которого мы обидели.

По материалу psychologies.ru

«Прости меня»… Такие простые и понятные каждому слова, но как порой сложно бывает их произнести. Искренне раскаяться, осознать совершенные ошибки и найти в себе силы попросить прощения, извиниться – не каждый способен на столь мужественный поступок. Но мы девушки сильные, не прячем голову в песок, а готовы отвечать за свои поступки, а, значит, самое время научиться извиняться.

Просить или не просить прощения?

Жизнь не так однозначна и любой, даже самый ужасный поступок можно рассматривать с нескольких сторон. Если вам кажется, что вы неправы, не спешите бежать с извинениями, проанализируйте свой поступок. Почему вы поступили именно так? Чем конкретно обидели человека и к каким последствиям это привело? Очень часто случается так, что женщина находится в отношениях или дружбе с , который умудряется повернуть ситуацию так, что, не будучи виноватой, она вынуждена каждый раз просить прощения и испытывать чувство вины. Если вы подозреваете, что кто-то манипулирует вами, десять раз подумайте, прежде чем извиняться. Самое главное перед тем, как просить прощения – это трезво и хладнокровно осознать степень своей вины. Приведем пример: в ссоре муж ударил жену. На ее слезы и обиды он использовал старый проверенный способ «лучшая защита – нападение». Вместо слов извинения мужчина начинает рассказывать жене какая она плохая, что не приготовила ужин, что это она его довела до такого состояния, она во всем виновата и он еще святой, что так долго терпел. Извиняться? Нет, гнать в шею.

Как просить прощения?

В том случае, если вы действительно совершили поступок, за который следовало бы попросить , вам следует собраться с мыслями и силами и сделать это. Вот несколько советов, которые вам помогут загладить свою вину:

1. Для начала еще раз прокрутите в голове произошедшее событие, подумайте: могли ли вы поступить иначе, какие ваши действия были ошибочными, насколько сильный вред/обиду вы нанесли человеку. Прежде, чем просить прощения, вы должны конкретно сформулировать то, за что вы его просите простить вас и в чем виноваты. Больше конкретики, меньше лишних слов.

2. Не оправдывайтесь, а извиняйтесь. Худшее, что вы можете сделать, это использовать в своей речи фразы «я извиняюсь, но…», «я виновата, но если бы…», «я, конечно, неправа, но ты…» и прочие подобные. Вы пришли поговорить и извиниться, а не искать себе оправдания.

3. Говоря слова извинения, смотрите собеседнику в глаза, говорите все четко, спокойным голосом. Не следует проявлять слишком много эмоций, но и быть бесстрастной тоже не следует. Говорите искренне, просто, понятно.

4. Если это возможно, постарайтесь исправить то, что вы сделали. Испортили подруге платье – купите новое, оклеветали человека – найдите в себе силы признаться во лжи. Однажды, во времена моей учебы, произошел показательный случай, когда студентка, не сумевшая дважды сдать зачет, не придумала ничего лучше, чем обвинить преподавателя в приставании и домогательствах. Был большой скандал, и, если бы она в итоге не нашла в себе силы сказать правду, преподаватель мог лишиться и работы, и семьи.

5. Дайте человеку выговориться. Часто прося прощения, мы ожидаем услышать в ответ, что все хорошо и мы прощены. Но, поставьте себя на место «жертвы», возможно человек захочет высказаться, выпустить пар, сказать, что именно его задело, и даже вас в чем-то обвинить. Не перебивайте, выслушайте, примите к сведенью его слова. Он имеет право выплеснуть наружу свою боль и обиду.

6. Если нет возможности лично – напишите письмо. Это будет лучше, чем сделать вид, что ничего не произошло, так вы покажете, что осознаете свой поступок по отношению к этому человеку.

7. Не требуйте от человека, чтобы он сразу вас простил, особенно, если вы серьезно обидели мужчину. Дайте ему время все осознать, взвесить все за и против. Возможно, совершенный вами поступок, например, измена, сделали для него в дальнейшем ваши отношения невозможными. Что ж, он имеет право не прощать вас. Не стоит каждые полчаса звонить и писать слова извинения, караулить его у дома или работы. Дайте время. Через несколько дней, когда эмоции улягутся, предложите спокойно поговорить и все обсудить, скажите, что примете любое его решения, не будете плакать, умолять вас простить, угрожать самоубийством и совершать прочие глупые вещи.

8. Не обещайте невозможного. Часто, когда мы чувствуем свою вину, мы готовы за прощение наобещать то, что не сможем выполнить. Это путь в никуда. К примеру, мужчина обиделся на вас за то, что вы вернулись домой под утро, а телефон был отключен. Не следует говорить, что вы теперь всегда будете на связи и будете приходить домой не позже 8 вечера. Пообещайте лучше, что будете всегда стараться контролировать заряд телефона, предупреждать о том, что задержитесь, и вести себя более ответственно.

Каждый из нас регулярно совершает и поступки, за которые следует просить прощения. Это нормально, никто не идеален. Поэтому не следует увиливать, оправдываться, нужно просто отвечать за свои «грехи» и стараться как можно реже обижать близких, тогда и извиняться придется редко.

Просить прощения - это ритуал. Это то, что принято делать и что делают воспитанные люди в ситуации, когда они были неправы. Это , уменьшающий перед партнером и собственное .

Мы не совершенны, иногда мы неправы бываем, доставляя людям неудобства и проблемы. Если ситуация мелкая, вполне достаточно извиниться, в более серьезных случаях следует попросить прощения. «Ну, хватит тебе уже дуться! Прости меня, я был не прав!» - такая просьба простить не худший вариант, но и – не лучший.

В отличие от "попросить прощения", извинения - это только слова, и в некоторых случаях ...

Самый лучший способ научиться просить прощение правильно - начать учить этому детей. Дети действительно это делать совсем не умеют, и тогда им нужно объяснить следующие вещи.

Если вы хотите, чтобы вас поняли и услышали, вам нужен с человеком . Смотреть нужно на человека, а не в сторону, держать контакт глаз, а в близких отношениях хорошо дотронуться до руки или приобнять. От вас требуется искренность и душевность, мягкие, интимные, просящие, но без оправданий. , они не нужны. Чувство вины не обязательно, иногда даже мешает - тут скорее по обстоятельствам и ожиданиям партнера.

Оправдания и чувство вины – это ваши разборки с самим собой, а когда вы просите прощения, ваша душа должна быть занята только партнером.

Начиная говорить, используйте полную формулировку. Не коротко «Прости» или «Прости пожалуйста», даже не «Прошу у тебя прощения» и тем более не «Извиняюсь», а максимально развернуто: «Я хочу попросить у тебя прощения».

«Хочу» - очень важно. Вы не вынуждены просить прощения, а хотите это сделать…

Далее - развернутое понимание своей . А именно, с вас про вашу вину не менее трех предложений, и рассказать убедительно, с позиции партнера. Подчеркнем это: ТРИ РАЗА, не меньше. Со второго раза вас услышат, только с третьего раза вам поверят. Поверят быстрее, если в своем понимании своей вины вы будете говорить теми формулировками, которые по поводу вас звучат в душе партнера.

Внимание: когда просите прощения, категорически не допускайте в своих словах и простить, этим вы перечеркнете все, что до этого говорили от души. Эту ошибку можно увидеть в видео «Жозефина, вернись!» (фильм "Шоколад"): первая часть разговора, когда была сформулирована собственно просьба простить, была удачна и была принята. Тут надо было поблагодарить и уйти, чтобы вернуться к разговору через три дня (оптимальное время). Продолжать сразу же и по сути требовать вернуться - уже ошибка.

Один из важнейших пунктов в просьбе о прощении - выводы на будущее. Тому, кто на вас сердится, важно чтобы происшедшее не повторилось, и ваша задача сказать свои выводы на будущее так, чтобы вам поверили; чтобы вы сами были уверены, что сейчас вы говорите не просто красивые слова, а позаботитесь о том, чтобы в другой раз то что было не повторилось.

Хорошо, если в вашей просьбе о прощении будет красивая концовка: компенсация на причиненный ущерб или огорчение. Когда-то это деньги, когда-то цветы, но одних покаянных слов иногда бывает мало, да и вам, если вы любите (или уважаете) того, кому причинили неприятность, наверное хотелось в такой ситуации сделать как-то хороший подарок. Сделайте это!

Как это может выглядеть в реальности? Например, молодой человек хочет попросить прощения у своей любимой за то, что он вчера вечером был чужой, холодный и замкнутый. Может быть, сегодня уже у всех хорошее настроение, но он все равно хочет сказать любимой, что он помнит про вчерашнее, считает себя неправым, считает свое поведение недопустимым и просит у нее прощения. Возможный вариант - он накрывает своей рукой ее руку и говорит

"Я хочу попросить у тебя прощения по поводу вчерашнего. Я вчера был противный, я вчера был букой. Ты ко мне подходила, ты обо мне заботилась, ты была теплой и внимательной, ты хотела со мной поговорить, а я был деловой и тебя не слышал, как будто чужой. Я был закрытый, я был холодный, я был такой, как будто я тебя не люблю. Прости меня за это, пожалуйста! Ты была абсолютно права, когда сердилась на меня. Я таким быть не должен. Я должен быть всегда и обязательно рядом с любимой женщиной, внимательный, теплый, любящий. Я обещал быть любящим, и я обязан быть любящим. Я буду любящим. Я хочу еще раз попросить у тебя прощения за вчерашнее, я себе уже все сказал, все выводы сделал. У меня вчера была сложная ситуация, но это меня не оправдывает: какие бы ситуации ни были, ты у меня всегда должна быть любимая. Я обещаю, что больше этого не повторится. Я тебя очень люблю!"

Или - от женщины, которая нагрубила своему любимому: "Хочу попросить у тебя прощения: я вчера сильно на тебя злилась и написала тебе гадости. Сегодня я пришла в себя и понимаю, что это недопустимо и непорядочно. За это себя наказываю: неделю тебе не пишу, хотя очень хочется. Без общения с тобой мне будет очень тяжко, но так мне и надо: вдруг поумнею? Еще раз: прости пожалуйста, на самом деле я тобой восхищаюсь и тобой очень дорожу".

Удачный, красивый вариант, как можно просить прощения - смотри видео из фильма «Барышня-крестьянка».

В деловых отношениях формула "Как просить прощения" остается, меняются лишь акценты. Уменьшите тему о чувствах партнера, увеличьте тему "компенсация" и "выводы на будущее".

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​Важно: если люди в партнерских отношениях, пункт "выводы на будущее" продумывается совместно. Это действительно не простой пункт, и если, предположим, жена забыла постирать вашу рубашку или муж серьезно опоздал на встречу, так что жене пришлось его сильно ждать, то всегда ли легко сформулировать выводы на будущее? Если подойти к этому вопросу серьезно, тут нужно думать вместе.

"Ты говоришь, что весь день помнила о рубашке, хотела ее постирать, а потом вдруг закрутилась и забыла... Смотри: ты сейчас обещаешь, что другой раз этого не случится, ты обязательно вспомнишь и сделаешь. Не все так просто: ты ведь и сегодня старалась упомнить об этом, но у тебя было много дел, и все в голове удержать трудно. Могу ли я тебе как-то помочь, может быть сделать , повесить на холодильник, или просто с работы позвоню, напомню? Что ты думаешь? Я тебя люблю!"

Наверное так, совместным образом, найти хорошее решение будет проще.

. Вымаливать прощение долго, слезно, заламывая руки и стуча головой о стенку
Этот достаточно театральный способ хорош тогда, когда ссора пустяковая, человек дуется, но обоим повздорившим понятно, что обиды быстро пройдут. Такое громкое покаяние просто помогает рассмешить обиженного. Так легче вернуться к прежним отношениям.

. Подкупить обиженного
Не надо подкладывать конвертик с энной суммой под подушку, но можно просто проявить свою заботу и внимание, купив или сделав что-то необходимое или приятное для обиженного вами человека. Подарки любят все, даже если вы настолько разозлили кого-нибудь, что ваш презент и помощь отвергаются, не нужно отчаиваться. Ваш шаг в сторону примирения все равно будет учтен. Лучше сделать попытку подарить что-нибудь, чем сидеть в противоположном углу с надутым видом. К тому же, почти наверняка ваш подарок примут после примирения. Немного терпения — и ваши усилия окупятся.

. Написать письмо
Или хотя бы смс-ку. Потому что в письменном виде извинения даются куда легче, чем в устном, когда заготовленный заранее текст может начать звучать глупо или фальшиво. Ваш опус либо будут несколько раз перечитывать (а это работает на вас) либо порвут, не читая (бывает и такое). Поэтому в любом случае за письменным объяснением должно последовать устное. А вдруг вы не от чистого сердца написали?

. Поговорить
Это, в общем-то, самый правильный способ. По идее, он должен стать спокойным окончанием вашего спора, разрешением конфликта, из-за которого вы, собственно, и обидели человека. Вы должны высказать ваши аргументы, но не забывайте прислушиваться и к аргументам собеседника. Если вам ясно, что истина в споре не собирается рождаться, а быть в ссоре совсем не хочется, оставьте все, как есть: вы при своем мнении, ваш «оппонент» — при своем. Скажите об этом прямо. И ни в коем случае не соглашайтесь с собеседником «для отмазки». Иначе получите новую ссору и головную боль.

. Сказать «прости»
Просто подойти и извиниться, признать свои ошибки, выслушать упреки в свой адрес (наверняка справедливые), осознать всю глубину своей ошибки и попытаться ее исправить, если того требует обиженная сторона.

. Покаяться, но не извиниться
Кто сказал, что просить прощения легко? Это просто нереально трудно! Далеко не каждый сможет произнести это коротенько слово «прости». Особенно близкому и любимому человеку. Можно показать, что вы раскаиваетесь, и покаянным молчанием, и грустными глазами и глубокими вздохами. Это у кого как получается. Собственно говоря, людям, которые не могут просить прощения, тяжелее всех: они-то переживают эту трагедию внутри, они расстраиваются и корят себя за то, что обидели. В общем, иногда приходится утешать их самих и убеждать, что ничего страшного не случилось.

. Прости, прости, прости
Когда человек на вас дуется и злится, а вам на это, мягко говоря, наплевать, вы идете по пути наименьшего сопротивления — просите прощения, особо ничего не вкладывая в эти слова, которые вы готовы, подобно попугаю, повторять подряд хоть двадцать раз. Просто так надо, раз уж на вас кто-то вздумал обижаться. Если человек — просто приятель, оно, может, и прокатит. А вот близкий… рискуете своими отношениями. С другой стороны, раз вам все равно, что на вас обижаются любимые, есть о чем подумать. В общем, плохой способ, лучше им не злоупотреблять.

. Дуться самому
Очень хитрый способ — притвориться самому обиженным. Тут идет борьба характеров. Первым уступит более мягкий человек. А можно вот так злиться друг на друга годами. И все эти годы вспоминать: «И что мы тогда не поделили?»

Но самое главное, это действительно хотеть примирения, и тогда нужные слова подберутся сами собой.