Валерия Протасова


Время на чтение: 6 минут

А А

Муж получает мало и не стремиться что-то в этом изменить, а жена при этом считает каждую монетку, экономит даже на самом необходимом. В таком случае положение семьи критично. Женщину такое положение дел не устраивает, а муж доволен всем.

Почему так получилось, и всегда ли так было? Почему муж мало зарабатывает, и как заставить его зарабатывать больше? Вот о чем стоит задуматься в данной ситуации.

Причины того, что муж не получает много денег — почему муж мало зарабатывает?

Лень — не причина, ведь человек по своей природе ленив, это — обыкновенное чувство сохранения энергии. Каждый старается делать меньше, чем может.

  • У него такой характер. Мужу ничего не надо, он готов вечно сидеть у телевизора, его не пугает бардак в доме, не смущают грязные носки по углам. Да и сам он не притязателен к вещам. Новый телефон не нужен, одежда — и старая еще не плоха, ремонт – зачем, когда обои еще не упали. Инфантильный человек, казалось бы, ничем не интересуется. Но что-то же его должно увлекать. За это нужно зацепиться.
  • Не готов к лидирующей роли. В родительской семье он был всегда маленьким ребенком, которого обеспечивала мама. И жена, кстати, попалась сильная и властная. Поэтому он и делает все в пол силы.
  • Особенности работы. Возможно, такая деятельность требует длительного старта, но потом эта задержка окупится с лихвой и выдаст желанную крупную зарплату. Например, чтобы добиться повышения по службе, нужно иметь опыт от 3-5 лет. Или нужно достигнуть каких-то определенных заслуг, разработать десяток проектов.
  • А может быть, муж зарабатывает нормально. Это просто жена много тратит. Стоит трезво оценить свои расходы. Возможно, слишком много денег уходит на косметику и одежду. А может — на еду. Семья привыкла питаться изысканно, посещать рестораны? Тогда причина ясна.


Главное в этой проблеме — роли женщины и мужчины в семье . Издревле жена — хранительница очага, мама, нежность и любовь. Муж же — сила, мощь, достаток, защита, опора и каменная стена.

Дело женщины — налаживать быт, дело мужчины — добывать средства на проживание. Как только в доме появляются деньги, жена инстинктивно начинает вить гнездо, как только женщина престает поддерживать уют в доме, мужчина перестает этот дом обеспечивать . Замкнутый круг.

Зачатую у женщин в таких ситуациях появляется мысль, что без мужа было бы жить экономически легче. Затрат на него больше, чем дохода. Где-то придется отказать себе в косметике, обновке… Но так делать не стоит. Это — путь, который заведет в глубокую яму, из которой уже не возможно будет выбраться. Благоверный перестанет видеть в супруге женщину, перестанет ее уважать. Сядет на шею, свесит ножки, и не будет считаться с ее потребностями.

Что надо делать, чтобы муж хорошо зарабатывал, как заставить мужа зарабатывать деньги?

  • Не разводиться. Чтобы муж хорошо зарабатывал, нужно его для этого достаточно мотивировать.
  • Перестать вкалывать самой. Пусть придется пожить впроголодь, но это — самый действенный способ достучаться до него, объяснить, что он — кормилец. Кроме того, если женщина выступает добытчиком, то она не сможет много времени посвятить детям, о чем потом будет горько жалеть.
  • Мечтать, строить планы на будущее вместе. Знать, ради чего стоит больше работать. Если не получается, то можно создавать списки желаний и писать туда все, что захочется, не отсеивая ничего. Рисовать карту желаний. Приклеивать на лист бумаги вырезки из журналов, газет. Вроде нового телевизора, песочного пляжа с пальмами, новой машины.
  • Правильно экономить. Как было сказано ранее, не стоит ограничивать себя и близких во всем. Строгая экономия до добра не доведет. Стоит просто исключить импульсивные покупки, заняться планированием расходов и держать их под контролем.
  • Пусть муж почувствует нехватку средств на себе. Походит в старой одежде, не увидит колбасы в холодильнике. Это подействует лучше, чем сотое напоминание, что нужно купить ребенку кроссовки. И пусть на родительское собрание ходит сам, там тоже требуют деньги.
  • Отдать бразды управления финансами мужу. Пусть планирует расходы, знает, что и сколько нужно семье в месяц, какие цены магазинах. И что реально может позволить себе семья на его зарплату.
  • Ценить своего мужа, признавать в нем авторитет. Лидерство в крови у мужчин. Если отпустить контроль за дела семьи, то через некоторое время ответственность на себя возьмет муж. Главное — дождаться. Любой мужчина ищет восхищения собой, хочет знать, что он самый лучший. Читайте также:
  • И, конечно же, хвалить. Пусть для начала это будет простая благодарность за вкусный чай. Не сравнивать и не пилить мужа — это подрывает его авторитет.
  • Поговорить. Если отношения с мужем доверительные, то хватит простого разговора с обозначением плана на будущее. К примеру, если семья хочет отдохнуть в экзотической стране летом, то нужна для этого определенная сумма денег. Ее можно скопить, если откладывать каждый месяц по несколько тысяч. И что нужно делать, чтобы их из семейного бюджета достать: начать экономить или найти подработку.
  • Рожать детей. Это — один из сильнейших стимулов для мужа начать приносить в дом деньги. Причем чем больше, тем лучше. Первобытный инстинкт добытчика и охотника срабатывает и у современных цивилизованных мужчин.

Взять на себя роль добытчицы — это неправильный выход из ситуации. Нужно сделать из своего мужчины успешного, самодостаточного человека , лидера и, безусловно, главу семьи.

Если Вам понравилась наша статья и у Вас возникли мысли по этому поводу, поделитесь с нами. Нам очень важно знать Ваше мнение!

Как быть, если жена зарабатывает больше мужа? Это очень хорошо - так считает каждый 20-й женатый мужчина в России (5%). Что это плохо - каждый третий (30%). А вот 60% процентов «женатиков» говорят, что если жена зарабатывает больше мужа, то это не имеет значения, а остальные 5% опрошенных ответили: «не знаю, что сказать». Если вдуматься в смысл этих цифр, то картинка вырисовывается совсем и совсем нерадостная. Получается, что подавляющее большинство наших супругов (5%+60%+5%=70%) совершенно спокойно предоставляют женщине «право» зарабатывать больше (читай - быть успешнее в жизни), а сами готовы довольствоваться скромной «ролью второго плана»!

Прямо живая иллюстрация для старого польского фильма «Сексмиссия» какая-то получается. В нем, если помните, женщины будущего были уверены, что все «самцы» - существа, мягко говоря, второй категории: слабые, неразумные и вообще подлежащие уничтожению за ненадобностью. А сейчас мужчины, вроде, и сами уже от вторых ролей не отказываются (см. выше). Что же это? Неужели то самое «будущее» уже наступило? Честно говоря, не хотелось бы… Ведь мужчине, по его природе и предназначению, жизненно необходимо стремление БЫТЬ ПЕРВЫМ, победить или умереть. Иначе - так и будешь в слабаках в хвосте стаи плестись. И никакая самочка никогда в жизни к себе тебя не подпустит, потому что продолжать род могут только ПЕРВЫЕ. Так предписано Природой, а что же происходит с нашими мужчинами?

За последние три десятилетия число женщин, зарабатывающих больше, чем их мужья, во всем мире увеличилось в три (!!!) раза.

«Москва слезам не верит»

Как раз три десятилетия назад, в 80-е годы XX века, в СССР был очень популярен фильм «Москва слезам не верит». Благородный Гоша - нормальный рукастый и головастый мужик, работяга, - никак не мог смириться с тем, что его Катерина оказалась директором завода. И ушел. По-русски ушел, в многодневный запой. Ибо получил психологическую травму, будучи человеком старой закалки, искренне считавшим, что любимая женщина не может превосходить мужчину по социальному статусу. Иначе - мезальянс («брак между людьми, сильно отличающимися по имущественному или социальному положению»). Не знаю, был ли Гоша в курсе, что существует этот термин или нет, но сопротивлялся он этому явлению вполне достойно. Потому что, следуя мужской природе, во всем хотел быть первым. Особенно - в отношениях семейных. «По тому простому праву, что я - мужчина», - говорил герой Алексея Баталова. И миллионы советских женщин, недолюбленных мужьями-пьяницами, млели от этих слов…

А потом случилась перестройка, сломавшая все, что вбивалось в головы советскому народу 70 лет. Надо было выходить из обанкротившихся НИИ, переквалифицироваться из инженеров в продавцы или рэкетиры, чтобы прокормить семью. Вот тогда, в эпоху перемен, наши мужчины и разделились на два неравных лагеря: тех, кто ХОТЕЛ и мог выжить, и тех, кто предпочел плыть по течению, предоставив женам зарабатывать деньги в изменившихся условиях.

Как утверждают психологи, женщины гораздо легче приспосабливаются ко всякого рода переменам, они гибче мужчин и в три раза быстрее отходят от неприятностей.

Смена ролей

Если при СССР все были «равны», в том числе и в зарплате, то капиталистический строй, где каждый сам за себя, здорово подорвал психологический настрой довольно большой части населения. Точнее говоря (и мы это видим из цифр, приведенных во вступлении) - примерно 2/3 представителей «сильного» пола, без особых колебаний согласных с тем, что жена вполне может быть не только хранительницей очага, но и добытчицей-«волчицей»:) Так что, если у вас в спутниках жизни числится вот такой, не шибко-то «борющийся за права мужчины и человека» товарищ, то зарабатывайте себе больше него хоть в 2, хоть в 200 раз, - он только рад будет! Очень много таких мужчин среди натур феминных, творческих, склонных к исканиям и вовсе не испытывающих потребности таскать вам каких-то там тупых мамонтов (такие «мальчики-девочки» часто встречаются среди актеров, филологов, режиссеров, музыкантов). Главное, чтобы вы сами обладали «мужскими мозгами» и хваткой, легко справлялись с расчетом бухгалтерии огромного завода или управлением солидной компанией. Тогда и не будет в вашей семье никаких «тёрок» по поводу состоятельности/несостоятельности. Ведь вы изначально занимаете в семье противоположные общепринятым места - жена обеспечивает, жена муж - гармонизирует и «творит». Обычно в таких семьях не бывает детей, поскольку с их ролью вполне справляется супруг. А жена гордится им, прощает все слабости (алкоголь, женщин и т. д.) и демонстрирует знакомым бухгалтерам как яркую райскую птичку со словами «мы тут новую песню написали, только гады-фашисты-продюсеры ее не берут» или «мы сценарий гениальный наваяли, теперь по театрам ходим, обещали ставить в Мухопопинском драматическом».

Бедный муж

Описанная в предыдущем абзаце ситуация хоть и встречается, но довольно редко. Все-таки мало у нас еще женщин, готовых быть мужиками, холить и лелеять мужа-зайчика вместо собственных детей. Обычно женщина все-таки и сама старается найти приличную работу, и мужа на это стимулировать. Если не получается уговорами-слезами-упреками (не самый лучший путь), то - собственным примером. Увы и ах, но только 3% мужчин говорят, что пример жены, начавшей зарабатывать больше, стимулировал его к поиску новой работы или продвижению по карьерной лестнице. Остальные же начинают искать отговорки типа: ну ей больше везет; за мою работу столько нигде не заплатят; мне нравится компания, в которой я тружусь и никуда уходить я не собираюсь; я же работаю, а не сижу сложа руки! То есть, чувствуете, в предложениях-оправданиях все чаще начинает звучать отрицательная частица «НЕ»: НЕ платят, НЕ собираюсь, НЕ сижу и т. д. Разрушительная магическая сила этих, казалось бы, безобидных по началу звуков, огромна. Пережив пару бесед с женой на тему «почему я могу зарабатывать, а ты штаны просиживаешь» и произнеся при этом вышеуказанный комплект фраз, начинающихся с отрицания, мужчина подсознательно переносит эту частицу НЕ на все сферы семейной жизни. А постепенно приходит к мысли, что он жене, успешной по жизни, просто НЕ нужен… Процесс это, конечно, НЕ быстрый, но он идет:) В это время мужчина может делать вид, что ему все это безразлично и во всех соцопросах отвечать, что «кто сколько в семье зарабатывает - совершенно неважно» (вспомните те самые наши 68%, с которых мы и начали разговор). На самом деле ему это важно, просто, для удобства, загоняется глубоко в подсознание. И если финансовые удачи жены длятся годами, а он все так же ходит в «бедных родственниках», то, в конце концов, все может закончиться депрессиями, попытками уйти в запой. Ну - или уйти из семьи, мотивируя этот поступок словами: «Да зачем я ТАКОЙ тебе нужен?» Подразумевается, милые дамы, в таком случае не всегда самоуничижение, а еще и то, что другой-то женщине он будет охотником, добытчиком и «огого!» мужиком.

И что же делать, когда жена зарабатывает больше мужа?

Да, женщины в современном мире могут куда больше, чем 100 или 200 лет назад. И детей рожать, и плюшки печь, и огромными компаниями руководить. Вот такие мы многоплановые, старательные и вообще умницы. Мужчинам труднее, они существа более «однонаправленные» - если уж работать, то работать на износ; если отдыхать-то до полного «положения риз»; если предаваться отчаянию-то до полной черноты. А чтобы держать друг друга на плаву, помогать и поддерживать - Бог и придумал семью. Место, где женщина должна быть мудрой, а мужчина - сильным. В котором мы с вами ищем поддержки, а мужья наши - понимания. Так давайте будем мудрыми. И разработаем примерно такой план действий.

1. Когда нам предлагают высокооплачиваемую работу - анализируем, сколько времени и сил она будет отнимать и как отразится на семейной жизни. СОВЕТУЕМСЯ С МУЖЕМ, КАК БЫТЬ.

2. Если на семейном совете вы пришли к обоюдному согласию, что нужно соглашаться, то проговорите все детали, а именно: финансовые, временнЫе, психологические. Не бойтесь задать вопрос мужу: «А ты меня, такую всю из себя начальницу, не бросишь, случаем?» Пусть задумается сейчас, а не через год или два, когда у него накопится много внутренних обид.

3. Никогда не переносите в семью тон и манеры общения НАЧАЛЬНИК-ПОДЧИНЕННЫЙ. Это на работе вы начальница или хозяйка, дома вы - жена своего мужа. Пусть у него сохраняется хотя бы иллюзия главенства.

4. Позволяйте мужу заботиться о себе. Не говорите ему: «да не надо за мной приезжать, меня с работы водитель довезет». Он же за вами едет, чтобы лишние полчаса-час вместе с вами провести, а вы его, получается, отталкиваете.

5. Если чувствуете, что в отношениях появилась напряженность - не бойтесь завести разговор первой. Не ждите, что мужчина заговорит сам, если он хочет сохранить отношения - будет молчать до последнего. А когда из него вдруг посыпятся обвинения в ваш адрес, может уже быть и поздно.

Сейчас все чаще встречаются семьи, где жена является основным добытчиком. Вроде оба работают, но жена зарабатывает намного больше мужа. И такая ситуация может устраивать обе стороны. Жена в лице мужа имеет помощника по дому, воспитателя для детей, отличного любовника. Здесь главное не подрывать его самооценку заявлениями типа: «Я тут одна кручусь, а ты ничего не делаешь».

Некоторые мужчины даже счастливы иметь супругу, которая зарабатывает больше. Им ничего не хочется менять, их все устраивает. Лишь бы их не трогали и не требовали от них подвигов. Если жена принимает такую позицию мужа, то семья может быть вполне гармоничной, и семейному счастью ничто не угрожает.

В общем, если женщина живет с мужем, который ниже ее по статусу, меньше зарабатывает и прочее, ей надо принять это как данность. Нужно найти в этом плюсы и жить спокойно. Упрекать мужа, пилить его бессмысленно. Такие меры воздействия ни к чему не приведут, они даже опасны: ради самоутверждения муж может начать ходить налево...

ОТЗЫВЫ БЫВАЛЫХ. ИЗ ИНТЕРНЕТА
(все реалии, позволяющие узнать персонажей, полностью изменены)

Иногда с годами у женщины накапливается горечь из-за того, что вся материальная ответственность за семью лежит на ее плечах. Ей становится тяжело одной нести этот груз. Послушаем, что говорят об этом сами женщины:

«Мой муж не работает уже больше года, и более того, работу не особо ищет. Из-за этого у меня ощущение незащищенности. Я боюсь забеременеть - если я уйду в декрет, деньги зарабатывать будет некому.
Мне кажется, что мужественность - это в том числе и забота, поддержка, защита. А в моей семье - я сама себе и забота, и поддержка, и защита (финансовая). Дело даже не в том, что я хотела бы, чтоб меня содержали. В этом тоже ничего хорошего - быть совсем уж зависимой, просить каждую копейку. Идеально - это когда супруги зарабатывают примерно поровну. А сейчас я не знаю, что мне делать...»

«Я зарабатываю в 2,5 раза больше мужа. Он работает дворником, и ничего лучшего искать не хочет. И дело даже не в том, что у него нет высшего образования и опыта. Он просто лентяй, и его все устраивает. Его не коробит, что жена больше него зарабатывает и тянет его на себе. Я нашла ему хорошую работу, где он будет получать наравне со мной. Но там надо пахать с утра до вечера, а ему лень. Зато он классный любовник, помогает по дому, прекрасный отец. И я его люблю...
Одна проблема: я хочу быть слабой, чтобы муж мне сказал: «Дорогая, ни о чем не беспокойся, я все сделаю сам. А если тебе так уж хочется работать, то оставь свою зарплату на помаду, духи». Мечты, мечты...».

«Я на работе руководитель среднего звена, а замуж вышла за человека, который изначально был ниже статусом и имел куда более скромные материальные возможности. А теперь не знаю, что и делать. Он хороший человек, и, кроме своей работы, приносящей копейки, взял на себя еще и обязанности по дому. Но меня иногда посещает чувство незащищенности. Особенно, если планировать ребенка. Ведь тогда мне так или иначе придется какое-то время сидеть дома, посвятить себя малышу. А муж, боюсь, просто не в состоянии выполнять высокооплачиваемую работу...».

«Я зарабатываю больше мужа. И не потому, что нам денег не хватает, а потому, что я - трудоголик. Когда на работе запарка, я сплю по три часа в сутки - но мне это нравится. Даже когда я сидела в декрете, я все равно работала.
Попрекать мужа деньгами считаю дурным тоном. Когда мы встретились, он работал в милиции за копейки, сутками пропадал на работе. Значит, я знала, на что шла.
Хотя иногда все-таки не могу молчать, говорю все, что накипело. Недавно к нам пришел дядька-строитель, рассчитал смету на ремонт. Вышла приличная сумма, значит, нужно брать кредит. Муж начал протестовать - мы только что взяли новую машину в кредит. Я ему достаточно резко ответила: мне платить, значит, мне и решать. Обиделся. А у нас с потолка уже штукатурка сыпется. Но извиняться все равно не буду. Знаю - за сильный характер он меня и любит...»

«Иногда меня раздражает, что муж не в состоянии побаловать меня, сделать соответствующий подарок. Букетик мимозы меня не порадует... Мне грустно, оттого, что я не чувствую себя материально защищенной и приходится рассчитывать только на свои силы. Зато муж взял на себя основную нагрузку по дому. А с другой стороны, ведь это такой кайф - ни перед кем не отчитываться за потраченные деньги, распоряжаться собственными средствами по своему усмотрению. Меня с детства так воспитывали, что я должна быть самостоятельной и рассчитывать только на себя. Поэтому мне легче перенести мысль, что в семье кто-то больше зарабатывает, а кто-то берет на себя бытовые заботы. Кому - что!».

А вы как к этому относитесь?

9 выбрали

"Когда жена зарабатывает больше мужа – это не семья!" – безапелляционно утверждал герой известного советского фильма. Сегодня экономические и бытовые реалии сложились таким образом, что женщины вполне могут зарабатывать больше мужчин и с удовольствием этой возможностью пользуются . Давайте разберемся, как такая ситуация влияет на отношения внутри семьи.

Современная семья изменилась не только с бытовой и социальной, но и с психологической точки зрения.

Психологически люди делятся на маскулинный и феминный типы личности . В первом случае у человека в большей степени развиты мужские качества: решительность, лидерство, амбициозность и агрессия. Во втором – женские: мягкость, гибкость, заботливость и эмоциональность. Люди с маскулинным типом личности часто бывают более успешными в работе, а феминным проще применить себя в семье.

Впрочем, мужчины и женщины могут обладать и тем, и другим набором качеств. Насколько они развиты, зависит от наследственности, воспитания и жизненных условий.

В прошлом разделение ролей в браке было четким: мужчины отвечали за добычу, женщины – за дом и семью . В связи с этим наиболее устойчивым и крепким союзом считались пары, в которых мужчина обладает ярко выраженными маскулинными качествами, а женщина – феминными.

Сегодня такая "классическая семья" уже не кажется идеальный. В современном мире более устойчивыми считаются союзы, в которых оба супруга обладают качествами и того, и другого психологического типа . Скажем, мужчина, при всей его уверенности и мужественности, должен уметь проявлять гибкость. А женщине, при всей ее мягкости, не помешает немного решительности.

Таким образом четкое распределение гендерных ролей постепенно смывается.

Поменялись ролями

В наше время можно встретить пары, в которых супруги "поменялись ролями" . То есть, сильная и уверенная женщина-лидер обладает в большей степени маскулинными качествами, более мягкий и уступчивый мужчина – феминными.

Тут вспоминается еще одна киношная пара: "Мать у них был Новосельцев!" Калугина и Новосельцев демонстрировали советскому зрителю как раз такой тим отношений: сильная женщина – мягкий мужчина . Думаете, после того, как героиня родит ребенка, она превратится в домохозяйку? Очень сомневаюсь, тем более зарплаты Новосельцева и на двух детей, как мы помним, не хватало. Уверена, она вернется к руководящей работе, а муж будет заниматься домом и детьми. И в этом положении они могут быть вполне счастливы.

Такие пары, где мужья занимаются домашними делами и даже уходят в декретные отпуска по уходу за ребенком (законодательство это позволяет), – не редкость. Главное, чтобы все были довольны: женщина радовалась возможности реализовать себя в работе, а мучина был не против заниматься семьей.

Если, поменявшись ролями, каждый из вас чувствует себя "на своем месте", в семье должно быть все хорошо. Единственно, что может портить вам настроение – мнение окружающих. Так уж повелось, что мужчину, который зарабатывает меньше жены, до сих пор некоторые могут считать размазней и подкаблучником. Да и вам подружки могут жужжать на ухо, что следовало бы поискать более успешного муженька. Не слушайте сами и не давайте скисать мужу. Отношения в семье – это ваше личное де ло.

Так получилось

Впрочем, далеко не всегда более высокая зарплата жены означает, что в мужчине более развиты феминные качества. Вполне возможно, что так получилось. Может быть, ваша профессия вдруг оказалась более востребована на рынке. Или у вас лучше развиты коммуникативные навыки, помогающие найти хорошую работу. А может, он видит свое призвание в профессии, которая в нашей стране является низкооплачиваемой, а амбиции проявляет в профессиональном, а не материальном плане (так часто бывает с преподавателями или научными работниками).

Пример такого мужчины – тот же Георгий Иванович из фильма Москва слезам не верит . Он обладает ярко выраженными маскулинными качествами: "Что делать, я буду решать сам на том простом основании, что я – мужчина". При этом своим призванием он считает работу слесаря, и не стремится построить карьеру.

В такой ситуации более высокая зарплата жены может действительно стать причиной проблем в семье . У мужчины могут формироваться комплексы, ведь он считает, что добытчиком должен быть он. Это может выражаться в плохом настроении, а иногда и в необоснованной агрессии, ревности и претензиях к жене. Если ситуацию запустить, она, чего доброго, может и разрушить семью.

Как действовать?

Но не спешите расстраиваться, высокая зарплата жены не означает "приговор" для отношений. Вспомним того же киношного Гошу (он же Гога, он же Жора, он же Юра). Свою идею о том, что жена не может быть выше мужа по социальному статусу он не с потолка взял, а из жизненного опыта: "я этого нахлебался уже достаточно!" Это означает только то, что в предыдущих отношениях партнеры вели себя неправильно и не смогли справиться с ситуацией. В конце фильма он ведь вернулся к Катерине и, мне кажется, у них все сложится хорошо, несмотря на зарплату. А вы как думаете?

Но для того, чтобы все было хорошо, надо соблюдать несколько условий:

  • Финансовые вопросы надо решать совместно. Позиция: "ты меньше зарабатываешь, так что права голоса у тебя нет" неприемлема.
  • Нельзя упрекать мужчину его уровнем дохода, ставить в пример более успешных знакомых.
  • Поддерживайте мужчину в его занятиях, подчеркивайте его значимость.
  • Даже если вы сильная женщина, с мужем можно позволить себе быть слабой, давайте ему возможность заботиться о вас.
  • Двум лидерам в семье ужиться сложно, так что, если вы оказались в такой ситуации, старайтесь разделить сферы влияния: вы принимаете решения в одной области, муж – в другой.

Это временно

Не думайте, что, если вы в какой-то момент начали зарабатывать больше мужа, – это навсегда. Просто женщины часто быстрее, чем мужчины адаптируются к изменившейся ситуации. Поэтому кризис или сокращение может "подкосить" мужчину, и ему понадобится время, чтобы "встать на ноги".

Это было заметно после перестройки – тогда именно женщины первые адаптировались к новой экономической ситуации, а мужчины продолжали подолгу почти бесплатно работать в НИИ или даже сидели дома без работы. Но зато, когда они встают на ноги, делают это основательно и вскоре снова начинают обеспечивать всю семью.

На мой взгляд, высокая зарплата жены кроме всего прочего – неплохой стимул для мужчины . Во всяком случае, когда мой доход начинает приближаться к доходу мужа, тот немедленно находит способ увеличить свой заработок.

А что вы думаете по этому поводу? Как вам кажется, это нормальная ситуация, когда жена зарабатывает больше мужа? Расскажите свои истории.


Еще совсем недавно мы были свидетелями дискриминации женщин в сфере работы и бизнеса. К счастью, все это осталось в прошлом, и сейчас почти треть работающих женщин получают такую же или более высокую зарплату, чем мужчины. На самом деле, это не удивительно. Мы получаем такое же образование, как и мужчины, мы трудимся на работе, чтобы добиться признания и карьерного роста. Так почему наша зарплата должна быть ниже?

Но так как времени с момента дискриминации прошло не так много, некоторые укоренившиеся понятия никак не исчезнут из убеждений большинства людей. Например, многие считают, что несмотря на 12-часовой рабочий день, женщина обязана по приходу домой делать всю домашнюю работу (готовка, уборка и т.п.).

«По-хорошему», — скажете вы, — «Раз уж работает и муж, и жена, то обязанности по дому следует распределить между ними».

На самом деле, перераспределение ролей в семье – это не так просто. Договориться о том, что один выбрасывает мусор, а другой моет пол – явно недостаточно.

Что касается мнения психологов по этому вопросу, то оно такое:

Несмотря на то, что при работающей жене мужчина, действительно, берет на себя часть домашних обязанностей, их количество слишком невелико по сравнению с женской работой по дому. Так, женщина трудится дома на 5 часов в неделю дольше мужчины. А если в семье есть дети, то эта разница составляет около 17 часов в неделю! Согласитесь, как-то несправедливо?

Любопытно, но психологи заметили, что чем ближе доход жены приближается к доходу мужа, тем меньше времени он тратит на помощь по хозяйству.

Итак, если в вашей семье сложилась такая ситуация, что жена зарабатывает больше мужа, то для сохранения отношений вам следует присмотреться к изложенным ниже советам психологов.

Тогда мужчины гордились своим положением, они считали себя добытчиками и поэтому имели право на то, чтобы быть главой семьи.

В наше время ситуация с зарабатыванием денег сильно изменилась, но даже если жена зарабатывает больше мужа, вряд ли хоть один мужчина сможет признать, что она – глава семьи. Скорее всего, на осознание данного факта потребуется еще не одна смена поколений.

2. Не разговаривайте об уровне заработной платы. Если каждый член семьи находится на своем месте, и ему нравится то, чем он занимается, то какая разница, зарабатывает он 50 или 200 тысяч рублей в месяц.

3. Обсуждайте неприятные моменты. Не думайте, что вопросы с ведением домашнего хозяйства решатся сами собой. Если у вас есть предложения по уходу за детьми или по распределению работ по дому, скорее начинайте их обсуждать. Вряд ли мало зарабатывающий муж проявит инициативу и решит взять на себя все домашние хлопоты. Но вот если вы поднимите эту тему и приведете свои доводы, возможно, ситуация сдвинется с мертвой точки.

4. Не стесняйтесь обращаться за помощью к психологу. Очень печально, когда десятилетние отношения между супругами вдруг терпят крах только лишь из-за того, что жена стала зарабатывать больше мужа. Хорошие отношения построить не просто. Также, как и справиться с устоявшимися стереотипами из прошлого.

Если в вашей семье зачастили ссоры, связанные с деньгами, покупками, домашней работой, не думайте, что проблема в муже. Проблема заключается в восприятии ситуации как таковой. Отправляйтесь к психологу, и он поможет вам направить ситуацию в нужное русло.